Анекдоты. Все тонкости семейных отношений)))

Сколько в мире супружеских пар, столько будет про них и анекдотов. Да, семейная жизнь штука не простая – что ни день, так анекдот, правда, не всегда смешной… Но ничего… Живём, детей растим, соседей ругаем и иногда, когда бытовуха уже совсем сожрала, боремся с ней походом в кинотеарт.) А для благоприятной погоды в доме семейные анекдоты — это способ для тишины и покоя. Посмеялись вместе, и сразу как-то муж подобрел, жена похорошела, дети воспитались сами собой!

Поражаюсь мужской гениальности! Вот лень человеку сварить себе обед — зато пойти в гараж, разогреть машину, смотаться за мной на другой конец города, забрать меня с работы в обеденный перерыв домой, чтобы я что-нибудь приготовила — да запросто!

Белый спрашивает у негра:
— И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
— Конечно, по-особому.
— Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
— Слушай, — говорит он, — а давай вот так…
Жена переворачивается и бормочет:
— Ты прямо как негр…

И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы@бывается, то можно тапком отп@здить.

В классе идет диктант. На фразе «Принц осчастливил Золушку подарком». Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово «арка» мужского рода?

Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит:
— Ну что? Родила?
— Родила!
— Мальчик?
— Мальчик!
— Хорошенький?
— Хорошенький!
— На кого похож?
— Да ты его не знаешь…

Бляяя, ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встаёт, наливает в стакан молока, кладёт туда несколько ложек Несквика, с воплем «СИЛА КРОЛИКА, ПОМОГИ МНЕ» залпом выпивает и снова несётся ко мне?????

Мариванна просит класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы адрес запишите… на всякий случай.

— Мамочка, можно мне искупаться в море?
— Ни в коем случае — смотри какие волны!
— Но папа же купается!
— Ему можно — он застрахован.

За завтраком жена недовольна:
— А вот нашу новую соседку ее муж тр%%ает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужик в шоке:
— Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком!

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Дорогая, горизонт чист?»

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит на определителе, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба Москвы слушает!
Муж растерянно:
— Ой! Простите, я кажется номером ошибся…

Источник
Подборка: Позитив-проект «Тысяча чертей!«

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Загрузка...
Анекдоты. Все тонкости семейных отношений)))