Двадцатка прикольных анекдотов, дарящих положительное настроение.

Бабка приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну, наконец-то, а то, милок, так замучилась по водосточной трубе в окно лазить!

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ничего такого не было!

— Чувак… Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Ленку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она говорит:
— Не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться!?

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх. проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берет рацию и говорит:
— Старшина Иванов. Проверьте машину номер энный на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
— Пошел ты, старшина Иванов, задолбал уже, зараза!!!
Не моргнув глазом, старшина отдает документы:
— Все в порядке, езжайте!

-Свободу ворам — хрен мусорам!
-Ваша честь, можно мне другого адвоката?

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает. Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену, пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка…
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка…
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.
— О чем, о чем… О чем могут говорить две шлюхи?

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: » Не воруй-тебя посодют…» и тому подобное. На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: «Прокурор добавит!»

Встаю с утра и начинается:
— Папочка, дай мне 1000 рублей, — просит у меня сын.
— И мне тоже 1000, — вторит дочь.
— Слушай, а мне срочно нужно 3500, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня такое? — удивляюсь я.
— На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!

Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Все вроде как полагается, но у него четверо детей и у нее пятеро, прожив несколько лет наделали еще совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася, пойдем скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!

Нашла у мужа контакт в телефоне «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чут со стула не рухнула…. Вооот ПАРАЗИТ!!!

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? … Он получил самый неожиданный ответ:
— КОЛЯ

На собеседовании в школе Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока.
Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без.
И нечего тут морочить тёте голову!

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Зарплата шепчет:
-Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
-Сиди дома, маленькая ещё…

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название — «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка — «Но некому…»

Урок арифметики. Училка задаёт Вовочке вопрос:
-Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 Леночке и 50 Наташеньке, Что у тебя будет?
-Оргия.

.
.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓