Лёгкие анекдоты про «это».

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
– Любимая, давай займемся сексом!
Жена сонным голосом:
– Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
– Спи-спи, я по телефону разговариваю.

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
– Я тебе покажу!
– Я тебе дам!
Мужик:
– Даже и не знаю, кого из вас выбрать…

Профессор психологии объясняет студентам:
– Лучший способ избавить девушку от депрессии – это секс.
– Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Женщина обращается к мужчине в постели:
– Дорогой, давай сменим позу.
– Ааааа! Говорящее бревно!

Встречаются две подружки:
– Ну, как прошло 8 Марта?
– Муж трахнул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!

Встречаются два друга восьмого марта:
– Как дела?
– Да вот своей бабе цветы купил!
– Так они же искусственные!
– Да и баба у меня – резиновая!

Мужик с женой уехали в Африку, через год он звонит матери и говорит:
– Мама, у нас родился сын, у Наташи нет молока, ребенка кормит негритянка. Представляешь, ребенок почернел!
– Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила вас корова, но рога выросли только у тебя!

8 Марта. Диалог у ларька. Покупатель обращается к продавцу:
– Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
– Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
– А… ну тогда ничего не надо.

Парень успокаивает ревущую девушку:
– Сегодня такой романтичный праздник, ты вся в слезах…
– А ты знаешь, что мои родители категорически против нашего брака…
– Да, ничего страшного! Не убивайся ты так! Я найду себе другую невесту.

На курсах по обольщению мужчин:
– Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
– А если нет денег на кружевное?
– Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки…

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

– Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

Девушка, сколько у вас было cekcуальных партнеров?
— Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

— Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?
— Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
— Так я и хочу — приличную!

Девичник, разговор…
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется…
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис… Вот тут-то главное и удержаться.

Идет лекция в мединституте. Тема «cekcуальные аномалии». Профессор: —
… известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!

— Леся, идем ко мне заниматься cekcом?
— Меня не Леся зовут! . .
— Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! …

— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт… А у моего постоянно спадают.

Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и cekcе, ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Сидят мужики в кабаке, завели диспут о женщинах и cekcе:
— Андрюха, а ты как думаешь, кому cekc приятней мужику или бабе?
— Ясен перец, конечно бабе!!!
— Обоснуй!!
— А что тут думать, Саня? Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!?

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я… Хлеба домой купи…

— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся об неё.
Она не выдерживает:
— Вы что, хотите меня?
— Нет.
— Тогда отойдите, может другие хотят.

Сидит мужик на берегy реки. В одной рyке — yдочка, в дpyгой — кирпич.
Идет мимо женщина. Увидела мужика и говорит:
— Мужик, а зачем тебе кирпич?
— Hе скажу.
— Мужи-ик! Hy заче-ем тебе кирпич?!
— Hе скажу.
— Мужи-и-ик!! Hу для чего-о-о тебе кирпич??!!
— Ладно… но сначала развлекаемся, потом скажу.
Через некоторое время:
— Hу так, мужик, для чего тебе кирпич?
— Вот я тyт на берегy с yтpа сижу. Hа удочку еще ничего не поймал, а на кирпич ты yже пятая.

– Алло! Марина Васильевна, добрый вечер.
– Артем, здравствуй. Тебе, наверное, Настю? А она не может подойти – она в душе.
– Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда дайте, пожалуйста.

Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит:
– Давай зайдем ко мне, чаю попьем!
– Да я не могу сегодня.
– Да мы чаю попьем!
Короче, утром просыпается с бодунища.
– Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет.
Смотрит на руки – в крови:
– Зарезал!?
Смотрит в зеркало – морда в крови:
– И съел!

Марина звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня
домой пораньше, а муж в спальне
развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут
из спальни.
…….В спальне процесс прерывается.
Любовница шёпотом:
— ну, п**дец.
— А кто тебе звонил?
— Твоя жена…

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
– Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
– А вы знаете, он вышел… Нет, вошел… Ой, нет, вышел… Ой, опять вошел…

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
– Кофе, пожалуйста.
Бармен:
– Крепкий?
Подруга:
– А вот это вас не касается.

Телефонный разговор:
– Директор у себя?
Секретарша:
– Нет.
– А заместитель?
– Нет.
– А где они?
– Уехали.
– С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
– Не знаю, я не проверяла…

.
.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓