Муж и жена — одна сатана! Десятка самых кассовых, а может, самых классных)))

После сложной операции мужик лежит в палате — отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Действие наркотиков ослабевает…

Пришёл муж домой уставший с работы. Поел и лёг с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
— Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться — и так, и сяк. А она ему отвечает:
— Чё пристал?
— Колосок-то созрел.
— Ну вот еще, — ворчит жена, — буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

Идут муж с женой по зоопарку. Экскурсовод рассказывает:
— Это бегимот. Живет в африке. Половой акт длится 2 часа.
Жена толкает мужа:
— Слышал? Целых два часа!
Муж приуныл. Идут дальше. Экскурсовод:
— Это кенгуру. Живет в Австралии. Половой акт длится 1.5 часа.
Жена опять:
— Слышал? 1.5 часа!!!
Муж еще больше расстроился.
Экскурсовод:….
— Это северный олень. Живет на севере. Половой акт длится 15 секунд.
Муж:
— О-о-о! Слышала?! 15 секунд!
— Идиот! Посмотри какие у него рога!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж реагирует:
— Тогда я сгоняю быстренько к соседке за таблетками?

Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет…
Она: — Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это?
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она: (расстроенно) — Ах… женился бы значит…
Он: — Ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: — А где мне по твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она: — И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет…
Она: (тишина)
Он: — Б%я…

Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что, опять тpaXаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, еб@ка грозный.

style="display: inline-block;"

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? — Жена врезала…
— А за что?
— А я её на ТЫ назвал…
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно МЫ сексом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ».

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
— А ты её истощи сексуально! Наступить истощение, она коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрёт.

Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
— Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
— Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
— Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
— Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
— Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
— Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
— Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
— Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
— Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
— О, да, весьма!
— И анальный?
— И анальный.
— А 69?
— Очень люблю.
— А чтоб с садомазохизмом?
— Обожаю.
— Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Источник
Источник: http://anekdotikov.net/
Подборка и превью: Позитив-проект «Тысяча чертей!«
.
.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Загрузка...