1000 чертей!!! Эпицентр настоящего позитива!
Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:
— Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
— Да, я!
— А шапочка где?!
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
— Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!
***
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал… Так что же теперь, напиваться из-за этого?
***
Современная молодежь ужасно одевается! На пример, вот этот парень.
— Это моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы ее отец.
— Я не отец, я мать.
***
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
***
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки кормил.
***
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
***
— Потрогай мою грудь. Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты за долбал, давай работать!
***
— Как отличить левую ногу от правой?
— Всё просто… На левой ноге большой палец справа.
***
Случай в маршрутке.
— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
— Палкан отойди, не видишь у женщины блохи.
***
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
— Слава Богу, пронесло, сказал Петька.
— Меня тоже, признался Василий Иванович.
***
Чапаев вернулся из Италии.
— Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, просит Петька.
— Пошел ты на хер, Петруччо!
***
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, что то гремит на кухне, наверное готовит.
***
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
— Муж обалдев спрашивает, а водку зачем жарить?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил… Говорю же, вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
***
— Девушка, девушка, вам лет сколько?
— Пятнадцать!
— Давно стукнуло?
— Недавно, лет тридцать назад.
