Сорок коротких позитивных анекдотов, дарящих радость и хорошее настроение.

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну… Бемби — звучит хорошо… А маленький тупой олень — не очень…

Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые недогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть — мужик идет к своей цели, не сворачивая.

— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим в тайге….. С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя, наполовину сытые медведи.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Да-да, надо идти!

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите, уроды, до квартиры.

«Больно мне!», — сказало сердце,
«Тошно мне!», — добавила душа.
«Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
«Все за мной!», — сказала жопа и двинулась навстречу приключениям…

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме…

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов «пи%дец тебе после школы». После школы действительно писец какой-то.

— Мам, я все съел!
— Поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Вот это поворот, девочки…Оказывается, на фразу «Я тебя люблю» нельзя отвечать «Ну, обосраться».

– Семеро одного не ждут.
– Ждут, если у него деньги.

«В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где».
Блин, прямо как при прохождение бюджетных денег через чиновников.

Не «дебил, которого отчислили», а «незаконченное высшее».

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Эй, косой! Что с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры…

— Cлышь, Петровна, вот пишут, что мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
— Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: “Идите ужинать!” – почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

– Чем отличается флегматик от холерика?
– Флегматик думает, что 2+2=5, и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает.

Ты умен, молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе и полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю, Петрович! А в работе возможны ошибки…
— Ты инкассатор, б%ять!

Запомни, только русский боец, покидая поле боя с ранением, говорит: «Когда вернусь, пи%дец вам будет !»… Понимаете не «ЕСЛИ», а «КОГДА»!!!

— Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
— Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

В жизни я завидую только одному человеку. Своему мужу…. Это ж надо, как с женой повезло!

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Говорят, что собака — друг человека. Очень надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

Решила любимому комплимент сделать, ляпнула:
— С тобой я чувствую себя защищенной.
Он ответил:
— Да-а-а! Так завуалированно меня гондоном еще никто не называл…

Купил себе алкотестер. Теперь каждую пятницу пытаюсь побить предыдущий рекорд!

— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— … Нет, зараза, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с чайками!

Объявление. Складу боеприпасов вновь требуется полный состав рабочего персонала.

Сборы на вокзал с мамой:
— Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10.
С папой:
— Беги за поездом, а я затолкаю чемоданы в последний вагон.

Видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит «Если…»?!

Просматриваю фотографии меня с 2010 по 2017 и наблюдаю за тем, как из моих глаз утекает радость.

— Так, дорогой, что это за «Настя-шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
— Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, гребаный трудоголик.

Странные все-таки люди: купят один раз в жизни что-то в дорогом бутике, а потом ходят с этим пакетиком пока он не порвется полностью.

— Только ты сам способен изменить свою жизнь!
— Учитель, я не понимаю…
— Я тоже. Да и хрен с ним, просто законспектируй эти 54 книги.

.
.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓