Свежая подборка забавных анекдотов, поднимающих настроение.

— Доченька, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился — там и сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов?

Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»!

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
— Потому что я мама… .

— Ты сильный, ты справишься.
— Я умный, я даже не возьмусь!

Женщины, будьте оптимистичнее !!!
Нет ни мужа, ни кота?…
Пишите в статусе — «семейное положение: никто не срёт… ни в тапки, ни… в душу»!!!

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, а когда динозавры вымерли вообще рыдала…

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, cекc или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.

— Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них — дура!
— Дааа, когда мужик — дура, действительно очень жаль!

— Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
— Еще вискаря?

— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, блядь!
— Срань какая, она еще и матерится!

— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе заняться, что ли, нечем?
— Как раз есть чем, но надо найти руководство.

13:30 — Я тебя не отвлекаю?
23:59 — Нет.

— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?

Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг…

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом…
— Врач «Потом» называется патологоанатомом

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики пизды не дали.

— Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!…
Лошадь оборачивается:
— Охренеть, бля…. Он привез!!!

– Вы не подарок…
– Да. Но и вы не именинник.

У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает… Ёпта! Да у нас тут полстраны кальмаров!

Он спросил меня:
— Ну где же ты была раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакалась, вспомнив, в каких охренительных местах я пропадала.

— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ, БЛЯТЬ ,ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

— Я восхищен Вами! Как вы с такой легкостью справляетесь с ним?
— С кем?
— С вашим поганым характером!

.
.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓