15 анекдотичных историй про работу, боссов и любимый коллектив.

Работа отнимает все свободное время, вызывает нервное перенапряжение и приводит к депрессии, поэтому короткие анекдоты про работу в онлайн становятся возможностью забыть о рабочих неприятностях и взглянуть на деловые проблемы с юмором. Все короткие анекдоты про работу напоминают и о служебных романах, и о задержках зарплаты, и о рабочих буднях.

Анекдотические сюжеты с юмором показывают времяпрепровождение многих офисных сотрудников на работе, занимающихся чем угодно: играми, разговорами, только не выполнением непосредственных служебных обязанностей. Поэтому в персонажах юмористических рассказов о работе многие офисные сотрудники смогут узнать себя либо своего коллегу и посмеяться от души.

1. Есть у меня милая и добрая коллега. И вот — чудесное утро понедельника. Мы одни в офисе. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура залипает. Не выдерживаю, начинаю орать: «Что ж ты не работаешь, я тут работаю с утра, а ты нет!» Срываю наушники, поднимаю глаза. Коллега, давясь бутербродом, смотрит испуганно и, заикаясь, жалобно говорит: «Я кушаю».

2. У нас работает охранником мужчина восточной внешности. Он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники, — со всеми. Однажды начальник спросил его, почему он такой болтливый. Ответ был потрясающий: «Я что, русский учил, чтобы на нем МОЛЧАТЬ?»

3. Зима, на улице минус 30. В обед собрались в столовую, которая находится в метрах 10–15. Не стали время тратить, чтобы обуться-одеться, рванули к выходу, чтобы успеть быть первыми в очереди. У входной двери начальник перегородил нам путь, заставил вернуться, одеться и только после выпустил. Мы, барышни, умиленные такой заботой, вслед услышали: «Дуры, заболеете, кто за вас работать будет…»

4. Айтишная компания. Входит девушка и робко ближайшему парню:
-Простите, вы Заяц?
Тот:
-Нет, я Кроль, Заяц сидит у окна.
Девушка идет к окну, там два стола. Лепечет сидящему за одним из них:
-Простите, вы Заяц?
Тот невозмутимо:
-Нет, я Соболь, а Заяц пошел обедать.
Совсем засмущавшись, девушка уходит. Через время приходит искомый Заяц и с порога спрашивает:
-Нам тут по договору на практику студентку направили. Белка ее фамилия. Не было еше?

5. Когда я устроился на свою первую работу, отец дал мне простой совет:
«Если тебе нужно куда-то отлучиться, повесь пиджак на стул и иди куда хочешь». Тогда я подумал, что это бесполезный совет. Но знаете что? Он работает.
Вешаю пиджак и ухожу по своим делам. Когда меня ищут, то рассуждают примерно так:
— Где Вася?
— Здесь где-то, вон видишь — пиджак висит.

6. Я могу работать 3 часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 минуты или начну беседу с коллегой, зайдет мой начальник. Он думает, что я провожу так целый день.

7. Как говорит мой начальник:
— Хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

8. Недавно коммерческий директор попросил генерального уволить ведущего программиста проекта.
Обоснование: «Он делает все не так, как я говорю, но ВСЕ РАБОТАЕТ!»

9. Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью «ППП». Стала размышлять, что бы это значило.
Платежные поручения подписать?
Просрочившие платежи партнеры?
Плюшевые пудели в продаже?
Спросила.
— О, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю больших проблем.
— Хорошо, а значит-то что?
— Пускай пока полежит.

10. По работе приходится встречать посетителей офиса. Чаще всего это кандидаты для приема на работу. Выяснила, что отличным маркером адекватности человека является фраза «Здесь вы можете раздеться». Если мужчины хмыкают и хохмят по-гусарски, то сразу теряют несколько очков. У нас с HR условный знак, дающий понять, как отреагировал кандидат на эту простую фразу. Зачем нам люди, не умеющие вести себя в обществе?

11. Три причины уволиться с работы:
-Маленькая зарплата.
-Отсутствие карьерного роста.
-Кто-то постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу.

12. У меня на работе отношения с коллективом так себе. Так получилось, что у мужа украли всю зарплату. Несколько дней спустя я рассказала об этом одной женщине. Через пару часов мне вручили конверт с деньгами. Они скинулись, чтобы мы смогли прожить этот месяц. Я рыдала.

13. К нам пришел чувак на собеседование. Дали ему тест на админа. Он успешно его прошел, а потом спрашивает. «А вы всем курьерам такие тесты даете?» Все просто офигели! А нашему админу как-то неуютно стало.

14. Пришла на новую работу: неделю строила глазки парню. На следующей неделе он подошел и спросил, что он мне такого сделал и почему я так злобно на него смотрю.

15. Я начальник отдела продаж. Однажды сижу около факса. Звонок. Поднимаю трубку, звонкий девичий голос:
— «Созвездие Водолея!!!!! Стартуем?!!!!»
Я, не сразу поняв о чем речь и совсем не поняв когда меня записали в космонавты говорю «да». Через секунду понимаю, что речь идет о том чтобы принять факс, нажимаю старт. Какой-то сбой, факс не проходит. Через минуту повторный звонок, опять восторженный девичий голос:
— «Созвездие Водолея!!!!!!! ПрошЕл?!!!!».
Я горестно отвечаю:
-«Хьюстон, у нас проблемы»…..
На том конце трубки наступила полная тишина……

.
.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓