Анекдоты создает сама жизнь… 25 примеров не требующие доказательств)))

На УЗИ.
Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпелив­о тискает мне руку. Наконец, он не выдерживае­т и нервно вопрошает:­
— Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
— Пол вашего сына — девочка.

«Витя-сладкая попка»
Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2-х метровый вечно небритый санитар по прозвищу «Витя-сладкая попка». Что окружающие только не думали, а он просто как-то уселся на разлитое варенье.

Прикольно.
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

«Грязные» танцы)
Когда я одна жду лифт и в наушниках играет моя любимая музыка, я начинаю танцевать: кручусь, двигаю попой, подпрыгиваю, извиваюсь, трясу сиськами… Когда приезжает лифт и если там никого нет, то продолжаю отрываться по полной — вхожу в него лунной походкой как Майкл Джексон. Вчера узнала, что там есть видеонаблюдение.

Сексуальное начало.
Пеку пироги… сама на кухне) Мужики мои старшие в большой комнате, ведут беседу о… возбудителях мужского желания… Сын уже достаточно взрослый (17 лет) и поэтому мужское сексуальное начало воспитывает в нем уже папа. При мне они это никогда не обсуждают, а тут решили что я от замеса пирогов оглохла)))) Мое великовозрасное чадушко узрело рекламу и соответственно возник к отцу вопрос..
— Интересно как действует? — спрашивает сын
— Ну я один раз употребил виагру — отвечает папа…
— И как?
— Не знаю… мне в тот раз не дали….
Я на кухне упала…

Накануне Нового года.
Хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки. В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки. Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
— А ну, покажи.
Даю ему список. Стоит, внимательно изучает:
— Мля, селёдку забыл!..

style="display: inline-block;"

Таблетки от детей.
Зашли в аптеку. Я, муж и семилетний сын. Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых? Или от старых?

А потому что можно!
Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой, на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю — стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)
Я:
— Ну и нахрена?
Жена (через кашель, абсолютно счастливым голосом):
— А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!

Резонное замечани.
Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик… Мимо проходит младшая дочка и «кидает» на ходу: «Папа, ты или побрей подмышки или расчеши!»

Увеличитель пениса.
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: «Не используйте на солнечном свете».

Вежливый мальчик.
Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей в след сказал:
— ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать.
После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.

Кот-путешественник.
Сегодня наш папа отправился в командировку. Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул ее и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал…

В парикмахерской.
Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. Казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник… Мужчина со вздохом: «Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы»

Как я поняла, что повзрослела окончательно.
Как я поняла, что повзрослела окончательно. Показывала дочери «Бременских музыкантов» и поймала себя на следующих мыслях:
— Юбка до середины жопы!
— Сбежала из дому, засранка!!
— С первым встречным голодранцем!!!
— Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!!
— ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!

Упрямый банкомат.
В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» её карту. Выясняю, какой банкомат. Оказываетс­я, что этот банкомат отключен, поскольку поставлен на ремонт, и он не может не то что «съесть» карту — картридер нерабочего­ банкомата блокируетс­я специально­й металличес­кой шторкой. Поднять эту шторку практическ­и невозможно­. Это я даме и объясняю.
— Совершенно­ верно, — соглашаетс­я голос.
— Я пробовала — у меня не получается­. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги.
— Так презентер тоже закрыт шторкой! — говорю ей.
— Вот именно, — снова соглашаетс­я собеседниц­а. — Я взяла пилочку для ногтей и приподняла­ её…

Сегодня в лифте.
Вызываю сегодня лифт дома. Лифт приезжaет, смотрю — а там классический браза-негр, как будто сошедший с плохих боевичков, и две цыпы с песиком. Ну я чо? Я ничо. Культурная ж столица, все дела. Морда кирпичом, переступил через собачку и вошел в темноту.
Освещение отсутствует, только кнопка этажа горит. Короче, темно, тихо, стоим, едем. И тут негр молвит на чистом русском: «В черном-черном городе, на черной-черной улице…»

Как мама.
Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?

Как разговорить незнакомца.
Мне кто-то позвонил с незнакомого номера… Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: «Выплюнь член, скажи словечко!». В ответ услышала кашель… то ли поперхнулись… то ли проглотили что-то…

Занимаюсь мотокроссом.
Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали нахрен. То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой, навернулась на льду, пулей поднялась и, хиляя на полусогнутых, побежала в сугроб.

Ошибочка.
Работаю в банке. Коллега опечаталась когда делала ярлыки на папки. Ревизия сильно удивилась когда вместо папки «Отказы» увидела папку «Откаты».

Работаю в женском коллективе.
Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной. Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет…

Сытый образ жизни.
Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь, доказывая тем самым свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей.
В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

Средство от насморка.
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Еду в автобусе.
У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

Дебилы
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду.
Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим всем наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова «пид@р@сы» и «сволочи».

Источник
Источник: http://eku.ru/
Подборка: Позитив-проект «Тысяча чертей!«
.
.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓