Держитесь, крошки, я пришла! Весёлые истории в общественном транспорте)

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
— Держитесь, крошки, я пришла!

Спешила на автобусную остановку, подскользнулась и… Прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
— Аккуратнее, девушка, а то п@зданетесь!

Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнес фразу сам себе: «Зеркала бы ему обломать за ненадобностью». Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало… Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: «Готово, папа».

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома:
— Милый, открой дверь.
Парень:
— Зай, ты с краю, ты и открывай…
По автобусу прошел дикий ржач.

Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.
Не теряя ни минуты, они побежали туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон, но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: «Все нормально, у нас есть билеты!» На что проводник ответила: «Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!»

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
— Нет! На мамину писю! А папа у меня красивый!

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю:
— Ты мой ко… .
Он продолжает:
— … тик.
— Ты мой е…
— … жик.
— Ты мой за… (естественно, имею в виду зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку:
— … сранец!

Случай в транспорте: поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня, на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму:
— А ты знаешь почему «менты» всегда парами ходят?»
— Нет.
— Потому, что один умеет только читать, а второй писать!
Естественно «менты» не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы… Пацаны предъявляют и тут происходит такое, после чего не мог сдержаться от смеха абсолютно никто! Первый «мент» смотрит документы и говорит второму:
— ЗАПИСЫВАЙ!
История реальная, а самое главное с тезисом «один читать умеет, а другой писать» не поспоришь!!!

Источник
Источник: http://anekdotov.net/
Подборка: Позитив-проект «Тысяча чертей!»
Фото для превью: https://c1cleantechnicacom
.
.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓