Смеяться до потери пульса!!! Реальные истории из семейной жизни.

В одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется …. и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти самые трусы….. И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
«Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам»

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
— Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты — никакого секса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
— Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое — мое любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
— Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду — не каждый день Зенит в полуфинал выходит…
Какие же вы сволочи, мужики.

Рассказал знакомый:
Живу на 5 этаже в пятиэтажке. Сижу в компе, вдруг слышу грохот на окне снаружи, поворачиваю голову а там кошак свалился на подоконник… Так этот бэтмэн залез через форточку ко мне домой, вежливо подходит к двери и просит меня открыть дверь. Выпустил. Сижу ох&еваю…..

Услышала в маршрутке (от первого лица):
4й день живу один… Жрать нечего… Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла. Начала нюхать — сейчас думаю слижет… Так нет мля, она понюхала, развернулась задом и начала заскребывать…
Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов…

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.. й. Главный идет жаловаться директору, говорит: «Вот мы с инженером поспорились, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. й послал». Директор: «Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?»

Из ответов мэйл.ру пишет девочка:
Мне12, я начала курить, какие могут быть последствия?
ответ: задница может красной стать… от ремня… :)

Покупала подруге розы. Диалог продавца с одним молодым человеком я забуду еще не скоро.
МЧ: мне пожалуйста 2 розы
ПР: молодой человек у вас горе?
МЧ: нет, у меня 2 бабы

Друг пожаловался:
Учусь на права, сегодня первый раз сходил на вождение. Оказывается у меня не только руки из жопы растут, но и ноги тоже…

Друг мой рассказал мне такую историю. Одна его знакомая идет по улице. Зима, гололед, все внимательно смотрят под ноги, дабы не ударить телом об лед. Перед ней идет мужик и несет в «клетке» десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, мол,типа, как бы не упал и все такое…Мужик поворачивает за угол , а поскольку девушка шла сзади , то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- ну точно, все-таки упал! Ну она к нему подходит и участливо так спрашивает, мол, яйца то не разбил? Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые…И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик, которого она вначале видела, с яйцами, преспокойно как шел, так и идет…

Моя знакомая учительница учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: “Жизненный опыт приходит с гадами”. Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы
исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и… решила оставить всё
как есть.

Дочке моей подруги 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…

Подружка везёт свою 3-х летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— Отвали!

Подружка рассказала.
Муж вчера спрашивает нашу младшую, 3-х лет от роду: «Кто летает на метле?» Мелкая, не задумываясь, отвечает «Гарри Поттер». М-да..

Услышала в отделе сотовых телефонов.
Я в Билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне, реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком…
К середине разговора писк становится невыносимым…
Деваха-оператор.. ей вежливо так… Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел…. на что бабища истошным голосом кричит… Коля! Коля! Неси халат, они нас видят….

Друг мужа поделился:
Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены. Рука машинально тянется к кнопки «сбросить звонок», но пальцы промахиваются и попадают на кнопку «соеденить»… при этом звучит такая фраза:
— в п@зду тебя дорогая…

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Загрузка...
Смеяться до потери пульса!!! Реальные истории из семейной жизни.