Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева… Пять историй о наших мужчинах)

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.

Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите…», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», — и убежала.

Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках… БОЛТ!!!
Но кольца мы всё-таки подобрали)))

Игра слов.
Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написал:
«У кого упал? Возьмите и не благодарите»
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
«У меня стоит»
«У меня тоже стоит))»
«И у меня…»
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
«Спасибо! Ваш носок действительно помогает».

Тонкости местного этикета.
У меня приятельница хозяйка ресторана китайской направленности… Так они недавно нового шеф-повара приперли, он по-русски пока «ни бум-бум»… Ну кой чего уже нахватался…
Так вот… По-ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар. И вот картина маслом… Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несет чего-то там сложнонафаршированное.
Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждет, когда трапезничающие вкусят. После этого, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает:
— Зае6ися?
Причем, с характерным китайским говором.
Я не присутствовал при сем, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал. Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться:
— Ну ведь по-русски это означает «высший класс»! А разве нет?
Ну что сказать после этого?

Про «наркоманов».)
Я раз стоял ждал маршрутку на работу, по соседству пара бабок также ждут. Спросили у меня время, ответил, в ответ они между собой завазали диалог: «Вот наркоманы вся молодежь стала, видела как сказал время озлобленно, будто дозу у него отбираю?»
Я парень 110 кг, спортсмен и на наркомана вроде никак не похож.
И дальше в том же духе. Всю дорогу я слушал в свой адрес оскорбления, но как бы не мне лично, а в их диалоге. Приезжаем до моей клиники, смотрю, вышла та, которая спросила время и, поглядывая на меня, пытается перегнать по дороге в клинику, довольная своим триумфом подходит к двери моего кабинета, стучит, естественно, ей никто не открывает. Говорю:
— Вы к стоматологу?
Она:
— Не твое дело.
Ну не мое, так не мое. Иду, переодеваюсь, возвращаюсь к кабинету, надев маску, она, не узнав, здоровается, ломится в кабинет, даю ей сесть в кресло.
Надо было видеть ее лицо, когда я снимаю маску и молча смотрю на нее. Так быстро от меня не убегал еще никто.

Девочка?
Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
— Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение :
— А зачем тогда бантик нацепили?
И с недоумением смотрит на её собачку…

Источник (текст, превью, фото)
Текст: http://anekdotov.net/
Подборка и превью: Позитив-проект «Тысяча чертей!»
Фото для превью: http://do.e1.ru/

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Загрузка...
Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева… Пять историй о наших мужчинах)