15 забавных историй, которые могли случиться только со студентами

Читались у нас на первом курсе лекции по БЖД (это примерно как ОБЖ, только хуже). Лекции эти стоило посещать хотя бы ради «перлов» препода, который сам по себе был выдающимся экземпляром. Вот самые яркие:
— Примите рабочую позу!
— Не заставляйте меня стимулировать вас концом указки!
— Сидите спокойно и ПИЩИТЕ! То есть пишите…
— Вот вы сосёте карандаш. Он очень вкусный, но очень опасный.
— … четыре с половиной квадратных человека…
— Подруги! Я никак не могу овладеть некоторыми из вас!
Апофеоз:
— засовываем четыре пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза…

Мой дядя — преподаватель в вузе. Попросил меня заказать ручку, которой пишешь, а чернила исчезают через некоторое время. Вчера она пришла. А сегодня приходит дядя к нам в гости. Довольный. И хвастается: «Помните, была у меня нелюбимая группа? Так я им зачеты сегодня ручкой этой и выставил!»
Бедные студенты.

Ща с Иркой через розетку разговаривали, а она мне: «Ты шоколадку ешь?»
Я такая в ступоре: «Ну да. А что?»
Она: «Да просто через розетку пахнет».
Мда, тяжелые будни нынче в общаге.

На студенческой пьянке моя одногруппница, страдая от внимания одного странного типа с нашего курса, попросила меня сделать вид, что она моя девушка. Мол, посиди со мной полчаса, пока он не отстанет. И я сделал это. Она демонстративно поцеловала меня в щеку. Потом я как-то раз проводил ее от универа до остановки. Тот парень не давал ей покоя. Я сказал ему, чтобы не лез к «моей девушке». Все лишь бы помочь одногруппнице. Мы хорошо делали вид, что встречаемся. Короче, она недавно родила мне второго ребенка. Короче, где-то я с допустил ошибку…

Выкладываю фотки в инстаграм раз в год. И то для того, чтобы родные не забыли, как я выгляжу. Студент-медик.

Едем в лифте, человек десять. Вдруг староста спрашивает «А вы знаете, что если мы все одновременно подпрыгнем, то лифт остановится?». Через секунду все 10 дураков, не сговариваясь, синхронно подпрыгивают.
Конечно же, мы застряли…

Одно время, будучи студентом, я снимал квартиру. Подобрал кошку, кормить ее было нечем, денег не было… Когда мы ели пельмени, я мясо отдавал кошке, а сам жрал тесто. Зато теперь она меня очень любит!

У меня в универе препода звали Гелий Николаевич, и он, конечно же, вел химию. Один парень не ходил на его предмет. Как-то этот студент пришел сдавать зачет и спросил у друзей, как зовут преподавателя. Ребята решили пошутить и сказали, что Гелий Водородович… Пришлось приходить на пересдачу.

На уроке по психологии памяти один профессор предложил студентам убедиться, что практически невозможно сразу и точно запомнить предложение, состоящее более, чем из семи слов.
Одна студентка незамедлительно выпалила – “Грязная и развратная Мессалина упала на полосатый матрац лицом вниз”, чем и сорвала все занятие.
Запомнили все. Сразу. Помнят до сих пор.
Даже не пытайтесь забыть эту фразу дорогой читатель. Вы забудете многое другое, но только не это.

90-е, студентка. Сессия. Ездила ежедневно домой с пересадками и однажды забыла сумку в трамвае на конечной. Когда поняла, расстроилась жутко: там были деньги, ключи, КОНСПЕКТЫ и еще куча мелочевки. Обратилась с пропажей к руководству, и пожилой кондуктор начал расспрашивать о содержимом сумки. Все назвала! А он: «Не все, не отдам! Что самое важное для студента?» Я в слезы, а он рассмеялся, сумку отдает и говорит: «БУТЕРБРОДЫ!»

Закончил универ пару лет назад. Во время подготовки к защите диплома я понял, что ВЕСЬ диплом никогда никто не читает. Иногда даже сам студент. Вот цитата из подписанного диплома: «Получен параметр по оценке влияния силы тяжести и длины шерсти мамонта на дебит нефтяной скважины».

Довелось выпивать с незнакомой компанией. На вид типичные гопники. Включают колонки, и тут я в осадок выпадаю. Костер разводили под Вивальди, накрывали стол под арии Фигаро, вместо «Рюмки на столе» а капелла горланили «Только мы с конем». Оказалось, студенты консерватории. Пьют как черти, но талантливы до безобразия!

Поступил в институт в Москве. За 2 дня до начала учебы заселился в общежитие. В первый же день купил себе на обед 2 окорочка и решил пожарить. Жил я на 8-м этаже, а 2 кухни были на 5-м и на 11-м. Взял сковороду и пошел на 5-й. На кухне никого. Включил плиту, готовлю. С одной стороны подрумянились, а переворачивать нечем. Я абсолютно спокойно оставляю это все дело на плите и иду в блок за вилкой. Через 3 минуты возвращаюсь с вилкой, открываю крышечку, а окорочок уже один!

Приехали на турбазу…а там девчонки отдыхают!!…мы оживились:
— Давайте, девчонки, в снежки!!
— Давайте!!
…Потом выползали оттуда в синяках — оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..

Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться, причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг):
Человек: — Наташа, а давай поговорим о сексе!
Наташа: (с улыбкой): — А ты что хочешь научить меня чему-то новому?
Ч: (с издевкой) — Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!
Н (с серьезным выражением лица): — Могу тебя научить качественно делать м..нeт…
Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол…

Источник
Источник: https://trollno.com/
Превью: Позитив-проект «Тысяча чертей!»
Фото ля превью: http://school16asb.ru/

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Загрузка...
15 забавных историй, которые могли случиться только со студентами