Warning: "continue" targeting switch is equivalent to "break". Did you mean to use "continue 2"? in /home/host1676459/1000chertej.ru/htdocs/www/wp-includes/pomo/plural-forms.php on line 210

Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /home/host1676459/1000chertej.ru/htdocs/www/wp-includes/pomo/plural-forms.php:210) in /home/host1676459/1000chertej.ru/htdocs/www/wp-content/plugins/wp-super-cache/wp-cache-phase2.php on line 1162
Как наша кошка чуть не улетела... Смешные истории из реальной жизни)

Как наша кошка чуть не улетела… Смешные истории из реальной жизни)

Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого балкона. Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится по балкону. Машинально думаю: «Наверное, улетает.
Постой… Улетает?????»
Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними лапами, с выпученными глазами мелко семенит по полу. А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с «добычей». Я как завороженная с минуту смотрю на эту «сладкую парочку». Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт охоты еще не прошел.
Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту сцену. Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке подзатыльник и сказал: «Учись, как охотиться надо.»

Вот это поворот!
Вчера стояла в очереди на кассе в супермаркете. Бабка рядом громко на весь магазин: «Одни бараны вокруг, понаберут полные тележки и прут, а ты стой, жди этих уродов!» Стоящий впереди мужчина оборачивается и говорит: «Не говори, старая, вокруг одни бараны, одна ты овца». Старуха чуть не задохнулась от возмущения: «Это я-то овца?!» Мужчина спокойно: «Ну не баран же». «Не баран…» — растерянно соглашается старуха и задумчиво смолкает.

Не так поняли)
Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
-Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
— На лавочке…
— В подъезде…
— У Ивановой на хате…
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
— Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из-под крана не пили…
Так полетела к чертям репутация самого примерного класса…

Что такое fuck?
Хорошо помню, как узнал значение слова fuck. Услышал его где-то на улице. Пришел к маме: мама, говорю, расскажи, что это все значит. А мама у меня филолог, она постеснялась рассказать всю правду, поэтому сказала: Митя, ну это жаргонизм, это очень нехорошее слово, оно означает «иметь». Почему-то она думала, что я догадаюсь. А на следующий день у меня был урок английского, на котором меня вызвали к доске рассказать про своих питомцев. А я слышал, что употреблять жаргонизмы — это круто, потому что именно так разговаривают настоящие носители. И я начал: I fuck a little dog, I love it very much. До сих пор помню лицо молоденькой учительницы английского.

Трусики.
Однажды я вывешивала бельё на балконе, а мои, пардон, трусы улетели на этаж ниже и их подхватил сосед. Дяденька помахал ими, мол, беги — забирай добро. Спускаюсь, звоню в дверь и без задней мысли говорю его жене: «Я только трусики забрать…» Скандал был страшный…

Маленький матерщинник.
У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема — кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
— Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
— Ты что, мама?! Там же дети!

Злой дядька.
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладыв­ать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор,­ она заходит в комнату и спрашивает­:
— А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему…

Детские стишки.
Читаем с сыном стишок из школьного учебника по русскому языку, где надо в рифму вставить слово, подходящее по смыслу:
«Ёжик вырос в десять раз,
Получился …….!»
Блин, жена моментально отвесила мне затрещину. Я бы и не догадался, что должно быть «дикобраз», подумал, что детей жизни учат.

Презерватив с антистатиком.
В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь(очень заинтересованно):
— Повторите?
Молодой человек (раздражаясь):
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь:
— Она у вас что, током бьется?
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал.

А ты спишь с секретаршей?
По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
— Папа, а ты со своей секретаршей спишь? — совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
— Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
— А почему? — спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
— Мама не разрешает.

Самые добрые пожелания.
Из-за того, что я часто уезжаю в командировки, а совещания по работе проводить все равно нужно, обычно устраиваем конференцию в скайпе. На днях получилось так, что позвонили сначала жена с дочуркой, а потом практически сразу же пришел вызов по работе. В общем, что-то у меня в голове перепуталось, и попрощался я с коллегами фразой: «Люблю вас, мои хорошие». Никогда раньше не слышал от них столько умилительных стонов.

Сижу утром на кухне.
Сын еще спит, вдруг слышу, как внизу у соседей собака завыла. Протяжно так, грустно, а потом все громче и громче. Перед уходом на работу решила зайти к соседям. Открывает соседка, я говорю: «Здравствуйте, вы не могли бы унять собаку, у меня сын спит еще». А она так насупилась и говорит: «Вообще-то это я ПОЮ».

Источник (текст, превью, фото)
Источник: https://m.vk.com/
Превью: Позитив-проект «Тысяча чертей!»
Фото для превью: http://www.frequentflyers.ru/
.
.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓