Как наша кошка чуть не улетела… Смешные истории из реальной жизни)

Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого балкона. Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится по балкону. Машинально думаю: «Наверное, улетает.
Постой… Улетает?????»
Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними лапами, с выпученными глазами мелко семенит по полу. А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с «добычей». Я как завороженная с минуту смотрю на эту «сладкую парочку». Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт охоты еще не прошел.
Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту сцену. Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке подзатыльник и сказал: «Учись, как охотиться надо.»

Вот это поворот!
Вчера стояла в очереди на кассе в супермаркете. Бабка рядом громко на весь магазин: «Одни бараны вокруг, понаберут полные тележки и прут, а ты стой, жди этих уродов!» Стоящий впереди мужчина оборачивается и говорит: «Не говори, старая, вокруг одни бараны, одна ты овца». Старуха чуть не задохнулась от возмущения: «Это я-то овца?!» Мужчина спокойно: «Ну не баран же». «Не баран…» — растерянно соглашается старуха и задумчиво смолкает.

Не так поняли)
Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
-Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
— На лавочке…
— В подъезде…
— У Ивановой на хате…
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
— Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из-под крана не пили…
Так полетела к чертям репутация самого примерного класса…

Что такое fuck?
Хорошо помню, как узнал значение слова fuck. Услышал его где-то на улице. Пришел к маме: мама, говорю, расскажи, что это все значит. А мама у меня филолог, она постеснялась рассказать всю правду, поэтому сказала: Митя, ну это жаргонизм, это очень нехорошее слово, оно означает «иметь». Почему-то она думала, что я догадаюсь. А на следующий день у меня был урок английского, на котором меня вызвали к доске рассказать про своих питомцев. А я слышал, что употреблять жаргонизмы — это круто, потому что именно так разговаривают настоящие носители. И я начал: I fuck a little dog, I love it very much. До сих пор помню лицо молоденькой учительницы английского.

Трусики.
Однажды я вывешивала бельё на балконе, а мои, пардон, трусы улетели на этаж ниже и их подхватил сосед. Дяденька помахал ими, мол, беги — забирай добро. Спускаюсь, звоню в дверь и без задней мысли говорю его жене: «Я только трусики забрать…» Скандал был страшный…

Маленький матерщинник.
У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема — кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
— Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
— Ты что, мама?! Там же дети!

Злой дядька.
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладыв­ать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор,­ она заходит в комнату и спрашивает­:
— А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему…

Детские стишки.
Читаем с сыном стишок из школьного учебника по русскому языку, где надо в рифму вставить слово, подходящее по смыслу:
«Ёжик вырос в десять раз,
Получился …….!»
Блин, жена моментально отвесила мне затрещину. Я бы и не догадался, что должно быть «дикобраз», подумал, что детей жизни учат.

Презерватив с антистатиком.
В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь(очень заинтересованно):
— Повторите?
Молодой человек (раздражаясь):
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь:
— Она у вас что, током бьется?
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал.

А ты спишь с секретаршей?
По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
— Папа, а ты со своей секретаршей спишь? — совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
— Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
— А почему? — спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
— Мама не разрешает.

Самые добрые пожелания.
Из-за того, что я часто уезжаю в командировки, а совещания по работе проводить все равно нужно, обычно устраиваем конференцию в скайпе. На днях получилось так, что позвонили сначала жена с дочуркой, а потом практически сразу же пришел вызов по работе. В общем, что-то у меня в голове перепуталось, и попрощался я с коллегами фразой: «Люблю вас, мои хорошие». Никогда раньше не слышал от них столько умилительных стонов.

Сижу утром на кухне.
Сын еще спит, вдруг слышу, как внизу у соседей собака завыла. Протяжно так, грустно, а потом все громче и громче. Перед уходом на работу решила зайти к соседям. Открывает соседка, я говорю: «Здравствуйте, вы не могли бы унять собаку, у меня сын спит еще». А она так насупилась и говорит: «Вообще-то это я ПОЮ».

Источник (текст, превью, фото)
Источник: https://m.vk.com/
Превью: Позитив-проект «Тысяча чертей!»
Фото для превью: http://www.frequentflyers.ru/
.
.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓