Как собака проучила абсолютно обнаглевшего кота. И ещё 10 историй.

Как собака обнаглевшего кота проучила.
Приехал на дачу, зашел в гости к своему соседу вместе с собачкой. У соседа кошак. Собачка мирно спит и на кошака ноль внимания. Кошак сперва щемился, а потом понял что его не трогают, совершил кощунство — поссал на моего ротвейлера. Реакция была молниеносной — кошак схвачен за шиворот, принесен к ближайшему водоему (ведру с водой) и туда запущен. Все попытки выбраться пресекались ударом лапы по голове. Минут через 5 собачке это надоело и она пошла спать на солнышке. Кошак тоже вылез из ведра и пошел куда-то сохнуть.

А то шухер будет!
Я тут недавно к девочке зашёл, мы в кино собирались идти. Ну она, как любая порядочная девочка, естессно не собрана, стою жду. Носится вокруг меня то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы не задымились, и шлёпает себя по лбу: «Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!». И ломится в ванную. Стою такой прифигевший… Я не моралфаг, конечно, но этот как-то слишком… Из ванной грохот минуты на две, потом тишина. Открывается дверь, девочка выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в красивых лапках. «Пардон, — говорит, — сейчас причешусь и можно идти.»

Пропуск.
Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит: — Блин, я ж вчера уволился! Уходит.

Хомяк-повторюша.
Года четыре назад заказал дочери в подарок «хомяка-повторюшку». Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: «Пошел на х… . ! » Тут такой беспредел начался!

После классного секса.
Бельё валялись на полу. Душный вечер вливался в окно. В кровати лежали двое. Она спала, уткнувшись носом в тумбочку, а он не спеша курил, кладя руку с сигаретой на лоб. Медленные мысли, размягчённые жарой, текли в голове.
— Или вот подкалиберный, — думал он, — даром, что диаметром меньше отверстия в стволе, а ведь какая пробивная сила! Гораздо больше, чем, скажем, если бы снаряд был толще. Инженерия!
— Милый, о чё ты думаешь?
— О тебе, дорогая…

Чем ожирение кормить будете?
Сижу в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная. Ужинаю. К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят. Он аккуратно так им меню кладет и говорит:
— Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня свое ожирение кормить будете?
У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ:
— А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев?
— Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами?
— Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге».
Я сначала это все вообще ошалело слушал, потом допер. Тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу))

Мы продавали диван.
Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да…
— Он не хочет расставаться с диваном.

Разжиревших от риса.
Мой отец любит русский рок, особенно группу ДДТ. Еще с детства он мне включал много песен ДДТ, мне нравилось. Одну песню я хорошо запомнил — Мальчики мажоры. Там была такая строчка «… разжиревших от риса, журналистов, магнатов, многотонных поэтов и супер певцов… «. Я первый раз ее услышал лет в 8 и с тех пор крепко запомнил, что рис есть нельзя, иначе разжирею. Моя бабушка постоянно недоумевала, почему это я рис не ем ни в каком виде. Сейчас мне 24 года и вчера я, когда случайно наткнулся на ДДТ и решил послушать, узнал что там были слова «разжиревших АКТРИС». АКТРИС, с@ка, а не от риса! Все это время можно было спокойно есть рис, да? : (

Подстава от вороны.
В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна. С такой же порцией подошел молодой парень, спросил — свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошел за хлебом. В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела. Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне. Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке, и на меня с немым вопросом. Я говорю: «Ворона унесла», и понимаю, что не поверит. Он молча переставил свою тарелку на другой стол. А кто бы поверил?

Волк защита от собак.
Когда была маленькая, дедушка в горах нашел раненного волка, мощного такого и по доброте душевной решил его вылечить. Пока лечил, обитал волк у нас во дворе в вольере для собаки, мне запрещали даже близко туда подходить. Но я все равно таскала ему конфеты и кусочки котлет, овощи и т. д. — все, что могла. Еще очень расстраивалась, что он не ест. Несколько раз даже пыталась погладить волка, пока никто не видит, но он всегда начинал скалиться и рычать, а я пугалась. И вот за несколько дней до того, как дедушка уже должен был отвести его обратно в горы, я осталась одна дома. Было еще рано, часов пять утра, я обычно часов до 11 спала, но тут мне приспичило проснуться и прогуляться. Наш дом был на самом краю села, дальше только кладбище. Я отошла недалеко, когда на меня напала свора собак, их было штук пять, одна успела укусить уже, спас меня, как не странно, волк. Он как- то выскочил из вольера, и, на мое счастье, я оставила калитку открытой. Приехав, дедушка с бабушкой застали картину: я вся в крови рыдаю в обнимку с волком, тоже запачканным кровью, а вокруг нас валяются эти собаки с перегрызенными глотками.

Источник
Источник: http://anekdotov.net
.
.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓