Как собака обнаглевшего кота проучила. И другие классные истории.

Как собака обнаглевшего кота проучила.
Приехал на дачу, зашел в гости к соседу вместе с собачкой. У соседа кошак. Собачка мирно спит и на кота ноль внимания. Впрочем, она вообще на котов внимания не обращает. Кошак сперва опасался, а потом понял что его не трогают, совершил кощунство — помочился на моего ротвейлера.
.
Реакция была молниеносной — кошак схвачен за шиворот, принесен к блишижайшему водоему типа «ведро с водой» и туда запущен. Все попытки выбраться пресекались ударом лапы по голове. Минут где-то через 5 собачке это надоело и она пошла спать на солнышке. Кошак тоже вылез из ведра и отправился куда-то сохнуть.

Локальный подвиг.
У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу: — Ну, молодец, готовь дырочку. Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.

А то шухер будет!
Я тут недавно к девочке зашёл, мы в кино собирались идти. Ну она, как любая порядочная девочка, естессно не собрана, стою жду. Носится вокруг меня то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы не задымились, и шлёпает себя по лбу «Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!». И ломится в ванную.

Стою такой прифигевший, я не моралфаг, конечно, но этот как-то слишком… Из ванной грохот минуты на две, потом тишина. Открывается дверь, девочка выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в красивых лапках. «Пардон, — говорит, — сейчас причешусь и можно идти.»

Пропуск.
Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит: — Блин, я ж вчера уволился! Уходит.

Подстава от вороны.
В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна. С такой же порцией подошел молодой парень, спросил — свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошел за хлебом. В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела.

Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне. Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке, и на меня с немым вопросом. Я говорю: «Ворона унесла», и понимаю, что не поверит. Он молча переставил свою тарелку на другой стол. А кто бы поверил?

В автобусе.
Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка 20-летняя и бабка 80-летняя. Парень всё время подмигивает девушке и старается всё ближе к ней прижаться, после чего девушка неожиданно воскликнула:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нём воцарилась гробовая тишина. Парень:
— Чего ты орёшь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! А ещё орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Ну чё на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Две подруги засиделись, заболтались до полуночи.
Пора прощаться, но между их домами — пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего — кричать подругу на помощь.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и — в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил — и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем — истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
— А ты хоть поняла, что ты кричала?
— Нет…
— Ты кричала: «Уррра-а-а!!!»

Пьяные часы с кукушкой.
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется — нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают. Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
— … $б вашу мать, уже час ночи!!!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то произносит:
— Так вот они какие, часы с кукушкой…

Мы продавали диван.
Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да…
— Он не желает расставаться с диваном…

Источник
Подборка: Позитив-проект «Тысяча чертей!«

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Загрузка...
Как собака обнаглевшего кота проучила. И другие классные истории.