Находчивые ответы женщин, которых не поставит в тупик ни одна ситуация)

Рассказала знакомая… Ехала она в электричке, читала книгу. На одной из остановок вошла компания рабочих и стала приставать к ней с дурацкими вопросами: «Девушка, что читаете? Зачем читаете?» и т.д. Она никак не реагировала, тогда один из них подошёл к ней вплотную, достал деревянный фаллос, расписанный под хохлому, сунул ей под нос и сказал: «Хочешь попробовать?». На что она спокойно ответила: «Я тебе сочувствую. Такой молодой, а уже с протезом.»
В вагоне начался гомерический хохот, парень покраснел, пулей вылетел в тамбур и больше из него не выходил до конца пути. После чего рабочие прониклись к ней уважением и больше не приставали, а даже наоборот — охраняли. На её вопросы: «А где ваш болезненный?» — весело отвечали: «А хрен его знает..»

Пришёл муж домой уставший с работы.
Поел и лёг с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
— Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться — и так, и сяк. А она ему отвечает:
— Чё пристал?
— Колосок-то созрел.
— Ну вот еще, — ворчит жена, — буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

— Алло, мама,
…что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей… Манкой панировать ведь тоже нельзя — отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза…
— Сынок, ты так никогда не женишься!

Муж жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами буде жить моя мама.

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!

— Знаешь, я тут один тест проходила…
Так вот… По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
— И что это за тест такой?
— На беременность.

Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»

Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после мин@та!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал? …
Странно, чего он так взбесился?

— Дорогой…
…заедешь сегодня за мной после шести?
— Нам надо расстаться…
— То есть, ноги можно не брить? Уииииииии!!!

— Что так долго? Почему мне всё время приходится тебя ждать?
— Мне нравиться быть долгожданной)

Муж приходит поздно.
Ложится, обнимает жену и говорит:
— Даже не смотришь, кто лёг…. А, вдруг, чужой?
Жена:
— У чужого сразу-бы встал!

Договор
— С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только «мы» и «нам, ты поняла?
— Поняла…
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

Муж говорит жене:
— Настоящий мужчина должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

Подборка
Подборка: Позитив-проект «Тысяча чертей!«
.
.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Загрузка...