Нарочно не придумаешь!… С десяток отборных историй, которые как анекдоты)

Идет концерт. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты. Причем, им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза и на весь зал раздается: » …И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!!»
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошел на смену, и выйдя из подъезда вспомнил, что забыл рабочую обувь. Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон, закричав:
— Уходи, между нами все кончено!» (двор мгновенно притих) и со словами: «и вещи свои забирай» скинул тапочки…

Над компьютером висит рок. Поменял диск — сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату — сдох экран. Привел в чувство экран — отказала клавиатура. Нашел и поставил другую клавиатуру — мышка упала и разбилась. Поменял ВСЕ!!! Развалился стул на колесиках.

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Ещё раз накуренный на работу припрёшься — уволю!…

Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
— Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было… А соседям ни фига не понравилось(((
— Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живешь!
— Ну в Германии… Ой, б… ь!!!

Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог:
— Мужчина, уступите место.
— Извините, но я очень устал.
— Но я же женщина!
— Женщины боролись за равноправие и у нас с вами теперь равные права на это сидение, единственное «но» — я его первым занял.
— Что?
— Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку — не работает! А в магазине проверяли — работает!!! Я и так и этак — не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила — ни черта не получается. Пошла к мужу, типа оторви зад от дивана, жене помоги… Он вошел, посмотрел на микроволновку пару секунд, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и снова завалился на свой диван. Чувствую себя идиоткой…

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи — свищи!» А фигли пьяному?
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину… А мне пришлось новые штаны покупать…

В автубосе. Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит:
— Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:
— Я в сортир хочу…
Больше они к парню не поворачивались.

Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу. И была там такая задачка: Поезд едет со скоростью… в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули?
Он решил задачку — получилось 900 м/с. Снизу он подписал — винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56х45, масса пули 3.6 гр.

Молодой парень завёл енота. Налил как-то воды в ванну, побросал вещи, пошёл за порошком… Когда вернулся — увидел, как енот полощет вещи, стоя на табуретке. Ему это понравилось и он периодически наливал еноту ванну и выдавал шмотки для развлечения.
Как-то раз отмечал человек «праздник»… Как водится с музыкой, песнями и прочими атрибутами молодёжной попойки. Еноту налили ванну — поразвлечься и гостей развлечь, чем он и занимался. Только соседи были немного против — ночь спать хочется, вызвали наряд милиции. Когда милиция всё же приехала под утро, то в квартире героя было обнаружено несколько мертвецки пьяных, спящих тел и енот, усердно «стирающий» в ванной комнате.

Подборка
Подборка: Позитив-проект «Тысяча чертей!«
.
.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Загрузка...