Ну, заяц, погоди! 10 ржачных историй, произошедших на самом деле.

Ходили как-то в татарский театр. Комедия… Естественно, на татарском языке. Синхронный перевод (кто не знает — коробочку в карман, наушник в ухо). По ходу пьесы: пожилая пара проводит разборки. В конце концов муж, не выдержав, огрел жену ремнем по спине (или чуть пониже). На что жена выдает (по-русски):
— Ну, заяц, погоди!
Переводчик (пауза, скрип в наушнике) переводит на русский (!):
— Зря ты так…

Как меня кот подставил.
Соблюдаю Пост, муж и кот меня не поддерживают и всячески развлекаются за мой счёт. Муж на завтрак мне как-то приготовил сосиски, потом бутерброд с колбасой сделал, но кот его всё равно переплюнул. Пока мы были на работе, он открыл холодильник (это обычное явление у нас), достал оттуда палку колбасы, погрыз её с одного края и положил рядом с МОЕЙ подушкой. Ну и представьте реакцию мужа, который её обнаружил!!! Подстава подстав! Давно меня так не стебали! Теперь на каждую фразу о еде мне вспоминают, что я жру по ночам под одеялом колбасу…

Спалилась.
Моя подруга учит жестовый язык, схватывает все на лету. Едем с ней в метро, напротив нас стоит парочка и активно ругается на языке жестов. Это привлекло внимание подруги, и она на это действо залипла. Девушка заметила подругу и жестами спрашивает: «Ты что, подслушиваешь?» Подруга не нашла ничего лучше, чем отрицательно покачать головой.

Где Пивок?
Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
— Господа, а не тр@хнуть ли нам пивка?
Минута молчания, а потом — дикий ржач… Я же не знал, что у хозяина собаку зовут «Пивок»…

Три раза.
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали «мотор» и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились.
Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает «голосовать». Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе — подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает:
— Шеф, до Ботаники, за двадцатку.
Девушка начинает махать рукой перед его носом — в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
— О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?
И ТАК ТРИ РАЗА…

Как сообщить о беременности.
Я сообщила мужу о беременности так. Сделала аиста из бумаги (оригами), тест вложила в клюв и приклеила на дверь туалета внутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?

Эллочка-людоедка.
Муж — иностранец, по-русски знает только пару матерных, и на этом его познания в принципе заканчиваются. Но, как ни странно, он может поддержать практически любой разговор, используя максимум 3 слова: «сириозна?», «зашипись» и «пипес». О чем речь идет — вообще неважно.
Вот недавно:
— Дорогой, я так устала.
— Сириозна?
— Да, не хочу готовить сегодня. Может, пиццу закажем?
— Зашипись!
— Погоди, а налички-то нет.
— Пипес.
— Может, в банкомат сгонять?
— Сириозна?
​​​​​​​И так — по кругу.

Улыбайся правильно)
В детстве откровенно не понимала, почему у всех людей при улыбке видны нижние зубы, а у меня нет, и очень переживала по этому поводу. Поэтому старалась улыбаться, выпячивая вперед нижнюю челюсть и широко скаля зубы. Теперь все мои семейные фотоальбомы заполнены счастливыми лицами моей семьи и моим оскалом — то ли как у серийного маньяка-шизофреника, то ли как у страдающего запором дикого зверя, попавшего в капкан.

Иду на взлёт!
Гуляла как-то в парке и увидела ситуацию. Дедушка посадил бабушку себе на плечи, чтобы та смогла достать еще не оборванные красивые веточки сирени. Когда дедушка поднимался, то пукнул. А бабушка ему через смех: «Дед, я и так достаю, не нужно взлетать». И умилялась, и ржала полчаса.

Боятся ли мужики родов?
Рожала. Муж был в родильном отделении вместе со мной. Ну, там, спинку помять, пока я охаю да ахаю, водички принести… И вот чувствую, лезет уже из меня наследник. Ору, чтобы акушерка пришла. Прибежала, уложила, сказала раскрытие полное, сейчас рожу. Муж с абсолютно невозмутимым видом берет стульчик и садится прямо напротив моих растопыренных ног с рожающим местом навыкате… Достает пакет сушек и начинает их жевать. National Geographic, блин! Еще бы попкорн взял. Выгнали. Обиделся.

Источник
Источник: https://vk.com/hot_secrets
Подборка и оформление: Позитив-проект «Тысяча чертей!»
Фото для превью: https://img1.goodfon.com/
.
.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Загрузка...