Ой, не могу! Жизненно!!!

День рождения.
Я проснулся очень рaдостный и бегом побежaл в душ. С улыбкой нa лице, я вышел нa кухню с мыслью, a что же мне подaрит женa. Но онa дaже зaбылa меня поздрaвить.
— Ни фигa себе — подумaл я — ну ничего. Дети не зaбудут
Но дети тоже зaбыли.
Вы предстaвляете, с кaкими чувствaми я ехaл нa рaботу. Но когдa я зaшел в свой кaбинет, секретaршa Юля скaзaлa мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовaл себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучaлaсь ко мне и скaзaлa:
— Шеф, дaвaйте пойдем пообедaем вместе! Это ведь вaш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мaртини Юля скaзaлa:
— Шеф, поехaли-кa ко мне домой. Ведь дел нa рaботе нет, a у вaс День Рождения!
И мы поехaли. Когдa мы приехaли, Юля прошептaлa мне нa ухо:
— Шеф, сaдитесь вот здесь нa дивaн, a я схожу и нaдену нa себя что-нибудь более удобное!
И онa ушлa.
Через минут пять открылaсь дверь и вошлa Юля с тортом, зa ней шли моя женa, дети, родители, тещa, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел нa дивaне голый и думaл: — УВОЛЮ! ТОЧНО УВОЛЮ!

Щекотка.
Забыть не могу восторженные глаза мужика, офигевшие зенки у девахи и рокот хохочущей толпы. А дело было так:
Заходит мужик в переполненный автобус, в руках – пакет с яйцами. Девушка (сидя):
— Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
— Не, спасибо, я щекотки боюсь…

Сидим на встрече.
Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да се… И тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос… Короче, не знаю, что там с ним, но он кааак… «испортит воздух»! И прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще… Сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю — все давятся.
Докладчик смотрит так, и еле-еле тихим голосом спрашивает:
— Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?
Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит:
— Блин, да добавил уже, мало что ли?
Ржач пошел такой, что все здание затряслось… Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот… Вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.

Люстра.
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогуущую. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку. Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим. Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
— Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

Служил знакомый в ОМОНе.
И как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись по рации, у дороги лежал в белом маскхалате, присыпаный снежком замаскированный омоновец.
Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать омоновца, но тот молчит. Только через несколько минут тот выходит на связь и говорит, что всё нормально…
Уже после операции он рассказал, что лежит он у дороги… Тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал:
— Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался…

style="display: inline-block;"

Работаю на 3 этаже.
На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света. На пятом – нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или… Короче, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дергает:
— Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать? Но в это время громко пууук…
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
— Понял… – потом постоял и добавил: – Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.

Приехали с проверкой…
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму и говорит:
— Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков.
Я ответил:
— Без проблем, только не ходите в то поле…
Офицер прям взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
Он полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо:
— Видишь этот грeбаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится… На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял!?
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара… С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:
— Твой значок! Покажи ему свой еп@ный ЗНАЧОК!»

По дороге в Киров.
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на «вопрос скоро ли приедем в Киров?» делает вид что смотрит вперёд, и говорит: «Да уже близко». В общем такой примерно диалог.

И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.

И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: «Папа а что они делают?»

Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить:
— Смотрят, далеко ли до Кирова.
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Подборка
Подборка: Позитив-проект «Тысяча чертей!«
.
.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Загрузка...