Один чувак не любил выносить мусор… Опыт наших родителей)))

Хорошо ли мы знаем своих родителей? Очень часто мы недооцениваем их, их возможности и жизненный опыт. А ведь многие из них много знают и умеют многое, только не важничают по этому поводу и не строят из себя специалистов 80 уровня. Ниже несколько реальных историй на эту тему.

А почему я?
Одного чувака в детстве очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что «в демократических семьях этот вопрос решается голосованием». Мама сказала, что нет проблем. Но поскольку их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю, а поскольку он говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным.
Он вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от «мусорной повинности».
— Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.
— Иными словами, ты обменял вынос мусора на постоянный уход за котом? Ведь выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать…
— Нет, ну я же… В смысле??? Вот б%%%ь!

Что можно сделать из боксерских перчаток?
Смотрел «Пока все дома» и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она, ни секунды не подумав, заявила: — Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их и сшила себе куртку.

Коллега сегодня рассказал.
Приходит домой с работы. Жены еще нет, сын — младшеклассник — дома. Видит, явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. Папа хитрит — подзывает кота, берет его на руки и спрашивает строго и официально: — А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях? — Мяу! — следует ответ. — А сколько гостей было? — Мяу-Мяу! Сын: — Да что ты врешь?! Один Андрюха приходил только!

Продвинутый дед.
Деду на его юбилей (90 лет) подарили ноутбук и научили пользоваться скайпом. Тут собрались собрались на его следующий день рождения. Отец подкалывает: — Ну как там у тебя с компьютером нормально все? (А дед очень редко пользуется скайпом, почти все время офлайн) — Да вот какая-то хрень твориться стала. Скачал плюсовую библиотеку, начинаю парсить файл на сто килобайт, где-то в середине съедается строка! В чем дело, не могу понять, хоть убейте! — Часом, не 65 тысяч что-то там? — спрашивает мой сын-школьник. Дед сидит, думает. Потом начинает поносить криворукого создателя библиотеки. А мы все сидим, слушаем их и охреневаем: за год старик мало того, что освоил интернет, так он еще и научился худо-бедно программировать и сейчас пробует делать фрилансовые задачки, но пока для себя и без заказчика. А я за год только в Тайвань съездил…

Уселся.
В метро некоторые мужички усаживаются на самое козырное, лобное место, широко расставляют ноги, как будто им вот-вот рожать, и хватаются рукой за него. Нет, не так — за НЕГО. Мужчины о НЕМ думают именно так — большими буквами. В тот раз все было типично: мужик сидел в вагоне по центру дивана, расставив ноги на ширину эго. Другие пассажиры скромно жались по краям. Мужик время от времени пробегал пальцами по своей трубе, скажем так. Вид у него при этом был озадаченный: с похожим выражением лица шарят по карманам в поисках пропавшего кошелька. Мужик музицировал слишком заметно. Мне в очередной раз стало жутко неловко: в вагоне было много женщин, причем пожилых. Некоторые из них отворачивались, стараясь смотреть в другую сторону.
Тут напротив этого паганини уселся старенький дедушка. Несколько деревенского вида, в кирзовых сапогах, с сумкой-тележкой, в которой он, видимо, еще подвозил снаряды на передовую во время войны. Дедушка, как раз наоборот, внимательно наблюдал за солистом нашей местной филармонии. В глазах старичка засверкали задорные искорки. Неужели дедок что-то ему ляпнет, подумал я. Ляпни, дедок, умоляю, ляпни, бормотал я про себя целую станцию. И дедок ляпнул:
— Потерял чего, милок?
Мужик вздрогнул и (я чуть не написал — выронил инструмент) отдернул руку. Но было уже поздно. Потому что дедушка громогласно закончил репризу:
— Хочешь, свой одолжу? Мне-то уж без надобности.

Карманник.
Эту историю мне рассказал один знакомый. Как-то раз ехал он в автобусе рядом с парнем, как потом оказалось — карманником. Далее со слов знакомого: Еду, тут чувствую — кто-то в карман полез. Я тогда не особо богатым был, ну и в кармане ничего не лежало. Понимаю, что лазит по карману тот парень, что рядышком стоит. Ну он обшарил карман, и уже вытянул руку. Тут я к нему наклоняюсь, показываю кошелек и спрашиваю:
— Это искал?
Он охренел, ведь это был его кошелек. А я профессиональный фокусник.

Источник (текст, превью. фото)
Источник: http://anekdotov.net
Превью: Позитив-проект «Тысяча чертей!»
Фото для превью: http://images6.fanpop.com/
.
.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓