Warning: "continue" targeting switch is equivalent to "break". Did you mean to use "continue 2"? in /home/host1676459/1000chertej.ru/htdocs/www/wp-includes/pomo/plural-forms.php on line 210

Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /home/host1676459/1000chertej.ru/htdocs/www/wp-includes/pomo/plural-forms.php:210) in /home/host1676459/1000chertej.ru/htdocs/www/wp-content/plugins/wp-super-cache/wp-cache-phase2.php on line 1162
Один чувак не любил выносить мусор... Опыт наших родителей)))

Один чувак не любил выносить мусор… Опыт наших родителей)))

Хорошо ли мы знаем своих родителей? Очень часто мы недооцениваем их, их возможности и жизненный опыт. А ведь многие из них много знают и умеют многое, только не важничают по этому поводу и не строят из себя специалистов 80 уровня. Ниже несколько реальных историй на эту тему.

А почему я?
Одного чувака в детстве очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что «в демократических семьях этот вопрос решается голосованием». Мама сказала, что нет проблем. Но поскольку их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю, а поскольку он говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным.
Он вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от «мусорной повинности».
— Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.
— Иными словами, ты обменял вынос мусора на постоянный уход за котом? Ведь выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать…
— Нет, ну я же… В смысле??? Вот б%%%ь!

Что можно сделать из боксерских перчаток?
Смотрел «Пока все дома» и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она, ни секунды не подумав, заявила: — Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их и сшила себе куртку.

Коллега сегодня рассказал.
Приходит домой с работы. Жены еще нет, сын — младшеклассник — дома. Видит, явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. Папа хитрит — подзывает кота, берет его на руки и спрашивает строго и официально: — А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях? — Мяу! — следует ответ. — А сколько гостей было? — Мяу-Мяу! Сын: — Да что ты врешь?! Один Андрюха приходил только!

Продвинутый дед.
Деду на его юбилей (90 лет) подарили ноутбук и научили пользоваться скайпом. Тут собрались собрались на его следующий день рождения. Отец подкалывает: — Ну как там у тебя с компьютером нормально все? (А дед очень редко пользуется скайпом, почти все время офлайн) — Да вот какая-то хрень твориться стала. Скачал плюсовую библиотеку, начинаю парсить файл на сто килобайт, где-то в середине съедается строка! В чем дело, не могу понять, хоть убейте! — Часом, не 65 тысяч что-то там? — спрашивает мой сын-школьник. Дед сидит, думает. Потом начинает поносить криворукого создателя библиотеки. А мы все сидим, слушаем их и охреневаем: за год старик мало того, что освоил интернет, так он еще и научился худо-бедно программировать и сейчас пробует делать фрилансовые задачки, но пока для себя и без заказчика. А я за год только в Тайвань съездил…

Уселся.
В метро некоторые мужички усаживаются на самое козырное, лобное место, широко расставляют ноги, как будто им вот-вот рожать, и хватаются рукой за него. Нет, не так — за НЕГО. Мужчины о НЕМ думают именно так — большими буквами. В тот раз все было типично: мужик сидел в вагоне по центру дивана, расставив ноги на ширину эго. Другие пассажиры скромно жались по краям. Мужик время от времени пробегал пальцами по своей трубе, скажем так. Вид у него при этом был озадаченный: с похожим выражением лица шарят по карманам в поисках пропавшего кошелька. Мужик музицировал слишком заметно. Мне в очередной раз стало жутко неловко: в вагоне было много женщин, причем пожилых. Некоторые из них отворачивались, стараясь смотреть в другую сторону.
Тут напротив этого паганини уселся старенький дедушка. Несколько деревенского вида, в кирзовых сапогах, с сумкой-тележкой, в которой он, видимо, еще подвозил снаряды на передовую во время войны. Дедушка, как раз наоборот, внимательно наблюдал за солистом нашей местной филармонии. В глазах старичка засверкали задорные искорки. Неужели дедок что-то ему ляпнет, подумал я. Ляпни, дедок, умоляю, ляпни, бормотал я про себя целую станцию. И дедок ляпнул:
— Потерял чего, милок?
Мужик вздрогнул и (я чуть не написал — выронил инструмент) отдернул руку. Но было уже поздно. Потому что дедушка громогласно закончил репризу:
— Хочешь, свой одолжу? Мне-то уж без надобности.

Карманник.
Эту историю мне рассказал один знакомый. Как-то раз ехал он в автобусе рядом с парнем, как потом оказалось — карманником. Далее со слов знакомого: Еду, тут чувствую — кто-то в карман полез. Я тогда не особо богатым был, ну и в кармане ничего не лежало. Понимаю, что лазит по карману тот парень, что рядышком стоит. Ну он обшарил карман, и уже вытянул руку. Тут я к нему наклоняюсь, показываю кошелек и спрашиваю:
— Это искал?
Он охренел, ведь это был его кошелек. А я профессиональный фокусник.

Источник (текст, превью. фото)
Источник: http://anekdotov.net
Превью: Позитив-проект «Тысяча чертей!»
Фото для превью: http://images6.fanpop.com/
.
.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓