Самые забавные и смешные откровения от близких нам людей)))

Как-то зевнула неудачно на работе — выскочила из сустава челюсть, рот никак не хотел закрываться. Начальник чуть не обкакался от страха, когда я к нему залетела в кабинет с криком «Ыыыыыы!», вытаращенными глазами, открытой пастью из которой капала слюна!

 

В этом году в школах ввели обязательную школьную форму для девочек — чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, и, когда приехали — все платьица в магазине уже разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа:(

Я врач-диетолог. Сегодня ко мне на прием пришла ну оооочень толстая девочка, и спросила много ли калорий в козюльках. К такому меня жизнь еще не готовила.

Только что малолетний пацан под окном кричал: «Колян! Я тебе ноги на жопу натяну!» Бля! Современное школоло не знает даже того, что на жопу натягивается ГЛАЗ!!!

4 часа утра, темно. Иду к холодильнику, свет не включила, и знаете во что я вляпалась? В папу! Меня аж отнесло, и мы оба чуть не обосрались. Как потом оказалось, он искал сосиски. Видите ли мама их от него прячет!

Куда же могла деться моя кошка? Целый день искал. Оказывается, вместе с постелью свернул её и убрал в шкаф. Прости кисуля.

Шла как-то по улице,на встречу мне идет очень толстая девушка вся в розовом(лосины,обтягивающая майка, все как полагается). Идет с закрытыми глазами и бормочет что-то, позже увидела, что она в наушниках. И вот,она остановилась возле меня(момент был волнительный)и во весь голос» УУУ,НЕ НАДО СТЕСНЯТЬСЯЯЯАААА»

Грызу фисташки четвертый день. Это орехи от дьявола, сравнить их можно только с семечками. У меня уже болит нёбо, подушечки пальцев, сломала все ногти к чертовой матери. Отпусти меня, фисташковый Шайтан!!!

Все спрашивают, почему я в последнее время стала такой активной, весёлой, жизнерадостной. И уже прыгнула с парашютом, летала на параплане, сделала тату и слетала на последние деньги в Индию. Всем нравлюсь новая я, хотя никто не знает,что месяц назад я поборола рак и жизнь для меня теперь — это самое большое счастье.

Наделал кучу маленьких звездочек из бумаги и теперь, когда становится скучно или просто хочется отвлечься , сажусь на кровать и обсыпаю себя ими) И сразу так весело))) Владимир. 38 лет.

Слепил из жвачки маленький хуёк и играюсь с ним в «приключения маленького члена на письменном столе». Я идиот.

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была…

Сегодня мой парень дал мне откусить САМУЮ СМАЧНУЮ СЕРЕДИНУ бутера. Это мне сказало о его любви больше, чем все слова.

Если бы мужчины знали, как цинично и жестко мы с подругами обсуждаем секс с ними, они бы задумались, кто кого в этом мире на самом деле трахает…

Работаю дважды в одной организации. Первый Я устроен на неё официально, а второй Я подрабатывает там анонимно через интернет фрилансером. Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность — это уже, блять, не смешно :(

Когда мой сын вырастет, я расскажу ему как он был зачат: Во время секса его мама хрюкнула, а я заржал и от этого кончил, не успев высунуть.

Никогда, слышите, никогда не кусайте клей карандаш, он горький! Лучше лижите, тогда он сладкий. Только не спрашивайте, откуда я это знаю…

Работаю продавцом консультантом 7 лет и впервые за всё это время у меня спросили лак цвета спермы) Подобрала)

В тот день, когда хочу отпроситься с работы, просто не использую тональник. Круги под глазами, бледность, все дела… Начальник всегда первым интересуется хорошо ли я себя чувствую и сам отправляет домой, даже просить не приходится…

Знакомая назвала кота Салазар. Бабушка со словами «Я это имя все равно не запомню» зовет его Санузел…

Лежу, болею. Приходит мама меня лечить, как тут с ванны выходит мой будущий муж совершенно голый со стояком, на котором висит полотенце и орет «Зая, смотри!! Я вешалка!!» Вот это был полный паштет…

В нашем небольшом городке сохранился один приятный пережиток прошлого — фабричный гудок. Слышно на всю округу как он отмеряет рабочие пересменки. Местные настолько привыкли к такому распорядку, что иногда вместо вопроса «который час» можно услышать «а 12 гудело уже?»

Я работаю в книжном магазине. Вчера зашел бомж, стоял около некоторых книг, переставлял их, затем, уходя еще поправил стопку с визитками и сказал: «А то покупать не будут» и ушел. Я не решился после этого прикасаться к книгам, но через несколько часов именно те книги, которые трогал бомж купили!

Почти год практиковалась в технике глубокого минета. Страдаю хроническим гастритом и раз в год прохожу неприятную процедуру фиброгастроскопии у одного и того же специалиста. Обычно все исследование сопровождается слезами, попыткой вытащить зонд. Но в этот раз трубка проскользнула в пищевод от одного глотательного движения. В глазах эскулапа прочла искреннее восхищение.

Парень изменил с лучшей подругой. Видя, как они кувыркаются, скинула его с кровати. Лежит в больнице с переломом руки, и трех ребёр. С этой шлюхой я потом разберусь.

Источник (Текст и превью)
Источник: https://ideer.ru/
Подборка и превью: Позитив-проект «Тысяча чертей!«

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Загрузка...
Самые забавные и смешные откровения от близких нам людей)))