Прикольные истории из жизни, которые присылают читатели.

Мама пошла провожать меня до такси. Выходя из дома, взяла пару яиц. Уже на улице я всё-таки решила поинтересоваться, для чего они ей. Ответ: «Соседка со второго этажа гадости про меня говорит. Закидаю ей яйцами окно!» Она действительно закидала и, довольная, ушла домой. И ей, блин, 49 лет.

Мой кот всю жизнь был редкостным говнюком. Не давался на ручки, чуть что не нравится, сразу пиздил меня лапой, охотился на меня по ночам, жрал только деликатесы. Но тут, когда ему стукнуло 10 лет, его будто подменили — сам приходит ласкаться, мурчит, встречает меня с работы с довольной мордой и все такое, в общем, как нормальный добрый кот. Мне кажется, что он что-то замышляет.

Всегда открываю жестяную банку тушенки донышком вверх, так весь ненавистный жир остается внизу, и не приходится отковыривать целый сантиметр этой белой массы, чтобы добраться до мяса.

Пересмотрела Доктора Хауса. Теперь, когда мою посуду или ем, после завершения процесса, кидаю столовые приборы, да погромче, и представляю, что только что закончила сложнейшую операцию. Зачастую ещё и сопровождая это благим матом. Приехала домой к родителям, мама наготовила кучу еды, поели. И тут я отбрасываю от себя вилку со словами: «Ну наконец-то, блять!». Девушка, 24 годика)

Считаю, что достигла высшего уровня осознанных сновидений. Недавно ВО СНЕ сидела в кафешке со старыми друзьями (они живут на другом конце страны, и мы редко видимся) и захотела в туалет, предупредила ребят, что сейчас вернусь. Проснулась, сходила в туалет и быстренько побежала в кровать, заснула и вернулась к друзьям в ту же кафешку, мы продолжили общение)) Вот так и видимся)

Встречаюсь с парнем. Часто делаю ему открыточки/подарочки своими руками. Он жуткий разгильдяй. Я даже не сомневалась, что эти открытки уже в мусорке давно. Недавно убиралась дома и нашла все-все эти открыточки, аккуратно сложенные и спрятанные в шкафу. Аж заплакала от счастья.

Вышла курить на балкон. На часах 22-30. Небольшой туман. И тут по двору идет ЛОШАДЬ! Одна. Без наездника, цокает подковами. ПОСРЕДИ МЕГАПОЛИСА! Почувствовала себя ёжиком…

Когда сестрёнка была совсем мелкая и только-только научилась хорошо говорить, ехали они с папой в маршрутке. Он сел на сиденье, посадил её на коленки. А дальше диалог на всю маршрутку: «Паапа, мне твой телефон мешается», он ей отвечает, что телефон в другом кармане. «Ну тогда твои сигаретики», но и они были в другом кармане. И тут на всю маршрутку: «Ну тогда мне твоя пися мешается!». Все в хохот, а папа, красный как рак, вылетает с дитём на следующей остановке. Больше он с ней один не ездил.

Вместе с волосами решил покрасить бороду. В синий. В итоге она не покрасилась, а едкая краска впиталась в кожу, и половина лица синяя. Теперь я смурфик, блять.

У нас дома раздельный санузел, но между ванной и туалетом есть дырка в стене. Взяли недавно котёнка, так он повадился залезать под ванную, оттуда через дырку в туалет, а после плюхаться в унитаз! При этом воды в ванне или раковине он боится, а сюда прямо тянет его. Но время идёт, кошак подрос, не пролезает в дырку… Теперь он идёт на кухню, опрокидывает свою миску с водой и плюхается в образовавшейся луже.

Год назад был толстым. Весил 87 кг при росте 175 см. За 3 месяца сбросил 20 кг. Понял, что девушки у меня не было не из-за того, что я был толстым, а из-за того, что я с ними не знакомлюсь…

Моя девушка идеальна. Красивая, умная, удивительная. Читает Ремарка, не слушает всякое дерьмо, может спокойно выпить пивка с моими друзьями. Секс умопомрачителен. Не ругается из-за опозданий, отсутствия у меня свободного времени, не ревнует, не пилит, мозг не выносит. А недавно в машине спросила меня абсолютно серьезно: «Миш, а почему у тебя девушки нет?» Я чуть не выпал на ходу… Думал, мы встречаемся)

У меня живут два кота. Животные беспородные, но ума и хитрости фантастической. Оба любители утащить кусочек со стола. Достаю как-то из холодильника колбасу, кладу на стол, и тут звонит мобильный в комнате. Выхожу ненадолго, ведь оба кота спят. Возвращаюсь – колбасы нет. Под столом сидит младшенький кот и смотрит честными глазами. Старенький кот спит. Бодрствующий получил нагоняй. А колбасы был приличный кусок, и съесть всю кот никак не мог. Всю кухню облазила, ни следа. Кот сидит на том же месте, как ни в чем не бывало. Устала, решила попить чаю. Убираю спящего кота со стула – а под ним лежит колбаса! Хитрый жук услышал, что хозяйка возвращается на кухню, лег на добычу и притворялся спящим. Хотя может быть, что младшенький меня отвлекал от старого.

Ехал в автобусе, достаточно долго. Передо мной сидела какая-то до боли знакомая девушка, всю дорогу пристально на меня смотрела. Я не выдержал и говорю: «Почему вы так на меня смотрите?». Она ударила меня по щеке и сказала: «Я с тобой 4 месяца встречалась, мудак» и вышла из автобуса. Люди были в шоке. Но я хоть вспомнил.

Вы знаете, что является самым мощным афродизиаком? Спаржа. Не зря ее любят кролики. Кормлю молодого человека спаржей каждый день. Секс лучше, чем в 20 лет.

Источник
.
.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Загрузка...