Поймал мыша — ешь не спеша!

Опять у меня в доме завелась мышь. Придется бороться с ней интеллектом. А то ведь исключительно пакостные твари! Нет что бы тихо жрать по ночам и скромно шхериться в подвале, занимаясь своей личной жизнью — нет! У этих бомжей еще и душа празднику хочет. То на простыни нагадят на втором этаже, то жену гонять начнут. Реально видел (и слышал) жену на стуле — и мышь скачущую внизу в попытках добраться до суженой.

Вспомнил лихие 90ее.
В снятой мной с Бегемотом квартире тоже завелась подобная сволочь. Поначалу мы пытались одомашнить животное — по Дурову подкармливая и говоря ей под плиту всякие ласковые слова. Бегемот с нежностью вспоминал своего почившего в бозе хомячка и мечтал о крепкой дружбе с приблудным грызуном.

Не тут то было. Пока мы были втроем, мышь вела себя более-менее прилично. Но стоило появиться бабам, как начиналась цыганочка с выходом… Сидим вчетвером, пишем пулю, две телки озадачены и отправлены на кухню, дабы не отвлекали. Димочка идет на мизер — сидит морщит мозг над сносом. Тут с кухни доносится какой-то первобытный вой. Несемся на кухню. Дамы застыли статуями ужаса.

— Что?!!!

— Тттттам?

— Что там?

— Ммммышь!

— Ффффу, млять.

Бегемот:

— И что? У нее в лапах были отравленные кинжалы?

Но аргументы не действуют. Бабы сваливают. Да и фигс вами, других привезем. Ага, как же. Такого облома в блудодействе я давно не видел. По всем фронтам. Сидишь в клубе, высасываешь пломбы у очередной прелестницы, она шарит по всему тебе, потом ей на ухо- «Поехали ко мне!» и вдруг страстное сопенье прерывается холодно-отстраненным- «К тебе? Ни за что! У тебя мыши!»

Прям с таким осуждением, как будто мандавошек ручных у себя завел.

Проклятый Микки Маус поставил меня на грань онанизма.

— Дим, я конечно ценю память о твоем усопшем друге, но эта заплинтусная млядь меня реально напрягает.

— Меня тоже. Я из за этой гниды на «паровоз» влетел. Забыл?

Забудешь, как же. Снеся не то, Димочка приплыл в тот раз на 5 взяток.

Купили мышеловку. Как же. Эта скотина была какой-то мышиный Мориарти — она разряжала ловушку и ела приманку. Поначалу мы списывали эти успехи на удачливость, но падла как-то нагадила на пустую мышеловку, показывая, что мы унижаем ее достоинство столь примитивными задачами. Мало того мышь начала с нами войну. Гадила в продукты, ела носки, в общем отравляла жизнь как могла.

Диман полез в книги, за печатной мудростью как бороться с этой напастью, но энциклопедия ничего нового не посоветовала, только напугала туляремией.

В конце концов решили искать кота. У нашего дружочка жил достойный экземпляр. Вадик долго кочевряжился, но в конце концов сдался. Аренда кота на сутки обошлась нам в две бутылки коньяка.

Всю дорогу мы увещевали и грозили коту, мотивируя его на результат:

— Смотри сук@, только попробуй не поймай! Я тебе лично яйцы секатором очекрыжу!

Кот не подкачал. Как только его внесли в квартиру, он пошевелил ушами, понюхал воздух и вразвалочку пошел к плите. Присел рядом. И начал вылизываться.

Мы огорчились. Ни тебе крадущейся походки, ни хищных поз, ни подрагивающего в нетерпении хвоста — похоже мы в обломе. Дурачье. Не разглядели мастера, что давно отбросил этот ненужный внешний антураж. Охамевшая мышь, похоже, повторила нашу ошибку, но с более трагичными для себя последствиями.

На секунду прервав свой туалет, кот неуловимым движением сунул лапу под плиту и вытащил оттуда подцепленную на коготь визжащую мышь.

Мы остолбенели. Х?ясе. Две минуты. Просто отвал башки. Настоящий профи. Лениво погоняв туда- сюда нашу напасть и не найдя в ее действиях ничего интересного, Васька схарчил негодяйку. Мы ликовали.

Кота чествовали, как победителя соцсоревнования. Ночью побежали в магазин за деликатесами, изгладили и исчесали за ухом до онемения в пальцах. Кот снисходительно принимал почести и поздравления. Однако пора было спать.

Я завернулся в одеяло и счастливо засопел. Мне снились дохлые мыши. Чудесный сон.

Просыпаюсь от какой то матерной возни в соседней комнате.

— Дим, че не спишь?

— Млять, эта сука мне спать не дает!

— Совесть?!

— Кот!

Оказывается кот спать не собирался. И начал шалить. Стоило Бегину прикорнуть, взлетевший по стене кот приземлился ему на рожу. И так 20 раз. Бить благодетеля рука не поднималась, но изобретателен в издевательствах он был куда там мыши! Он выл, гонял по полу металлические предметы, сбрасывал на пол посуду, в общем резвился как мог. Всю ночь мы не сомкнули глаз.

Под утро, помню, забылся я в полубреду- открываю глаза — какой то странный звук: «Пеньь, пеннь, пеннь. . . »

Что за хрень? Поднимаю голову, на полу кот лежит вверх лапами и тянет шторы на себя.

Пеннь- пеннь- это звук срываемых крючков. Вставать сил нет. Поворачиваюсь на другой бок и в 200 раз пытаюсь заснуть.

— Да-дах!!! — это не выдержала гардина. Кот счастлив. Сволочь.

Злые и невыспавшиеся бродили мы поутру. Кот с аппетитом позавтракал и решил, что пора вздремнуть.

Да щаззз. Посменно мы гоняли кота весь день. Только он зевнет, приляжет, смежит вежды- ннна! Стакан воды на чан! Вставайте граф, вас ждут великие дела! Кот пытался залезть под диван, на шкаф, но меткий тапок находил его и там. Под вечер Васька уже пытался спать стоя — прислонившись плечом к косяку, но не тут то было. Мы мстительно бдили.

Когда хозяин приехал за котом — тот бросился к нему как полонянка к освободителю. Вадик усадил кота в сумку, принял арендную плату и отвалил.

Звонит вечером.

— Вы что с котом сотворили, ироды?

— А что?

— Он обычно в метро истерил по — черному, а тут заснул еще в подъезде. И дрых всю дорогу. Я его из сумки вытаскивал- он не проснулся.

— Намаялся он, Вадик. Всю ночь мышь караулил — глаз не сомкнул.

— Да лана! Он крыс давит на даче а тут…

— Это была непростая мышь, Вадик. Это был Кхултху, только очень маленький. Но Васька одолел демона…

… А сейчас пора ехать за мышеловкой. Надеюсь, что деревенские мыши не дотянут интеллектом до той мерзавки. А то жена из дому выгонит.

Источник

Автор: Максим Камерер.
Текст взят отсюда: http://eku.ru/
.
.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓