Пять смешных историй про вежливость.)

Когда я был маленьким, лет этак – пять, к нам в гости приперлась целая куча родственников. Наверное, какой ни будь праздник отмечать, не помню… Кто-то угостил меня шоколадкой, а мать говорит мне:
— Не вежливо есть одному, надо других угостить.
.
Ну, я как порядочный, отламывал по кусочку и угощал всех, пока шоколадка не кончилась. А мне самому ничего и не осталось. И вот смотрю я, как они мою подарочную шоколадку едят и так мне обидно стало, что сразу расхотелось быть вежливым и порядочным. Встал я посередине комнаты, руки в боки. Обвел всех ненавистливым взглядом и громко так спрашиваю.

— Ну что, б***ь, всем вкусно?
Шоколадок после этого мне еще долго не дарили.

***
Надо было сына отвезти в садик. Пока прогревал машину, сын задремал на заднем сиденье. А тут бабка соседка на «хвост» упала:
— Ой, довезите и меня до рынка. Нам же по пути?
Было не по пути, но я из вежливости согласился. Влезла она в машину, стала к сынульке приставать со своими «ути-пУтями».
— Ой какой большой мальчик! А как тебя зовут? А кем хочешь стать, когда вырастишь?
Сынуля посмотрел на бабку сонными глазами, и что бы она от него отстала, говорит:
— Когда вырасту – стану таксистом. Попросите довести, а я – с вас 100 рублей!
Всю дорогу бабка ехала молча.

***
Захожу в лифт, слышу – бежит следом кто-то. Оборачиваюсь – девка к лифту торопится. Сисястая, *опастая… Кровь с молоком, как говорится. Я дверь придержал, улыбнулся ей. Думал пока едем – хоть рассмотрю ее как следует.
И как только дверь за ней закрылась – она ка-а-ак испортит воздух… Смотрю на девку – она красная как светофор стала, а стыдно почему-то мне. Делать вид, что ничего не произошло – смысла не было. Надо как-то помочь ей выйти из ситуации. Говорю:
— Будьте здоровы!
Вежливость моя!

***
Жена на ночь глядя белье решила постирать. Машинка хоть и автомат, и сама отжимает, но белье все равно влажное. Короче, вешает жена белье на балконе, что бы, значит, оно чуть обветрило. И вдруг кричит:
— Ой, я кажется что-то уронила с балкона. Ясно видела, как какая-то тряпка упала.
Я тоже вышел на балкон, смотрю в низ, зрение напрягаю. Нихера не видно. Темно уже. – Ну, — Говорю, — И хер с ней, с твоей тряпкой.
— Нет, иди спустись, вдруг что-то ценное.
Короче, делать нечего, пошел на улицу. Минут пять под балконом рылся. Ниче не нашел. Потом смотрю – что то черненькое белеет. Поднял — а это кусок рубероида. Наверное, с крыши ветром сдуло. Принес его жене и вежливо так:
— На, растяпа. Не роняй больше.

***
Соседка снизу припёрлась, разбудила меня своими звонками в дверь. Я сонный, взял и сдуру дверь открыл. Она: — «Заипали вы курить, «бычки» мне на балкон кидать… Бла-бла-бла…» Я еще до конца не проснулся, головой киваю, говорю: — «Звиняйте, мол, виноват, исправлюсь…» Ушла она, а я думаю – И чего это я ее на не послал? Я ведь уже второй месяц как курить бросил!

Источник
Источник: http://www.porjati.ru/
Превью: Позитив-проект «Тысяча чертей!»
Фото для превью:

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Загрузка...
Пять смешных историй про вежливость.)