Стопудово реальные и почти оптимистичные истории)))

Планировалась облава на притон. Поскольку дело имели с опасными рецидивистами, к нам приставили кинолога с громадной немецкой овчаркой по имени Дублон… Позвонили в звонок, на вопрос «Кто?» сказали привычное «ЖЭК!». Но, как только дверь открылась, кое-что пошло не по плану.
Собака, почуяв заварушку, расталкивая всех, рванула вперед. Единственной помехой на пути собаки был участковый Женя из соседнего района. Однако для псины это не преграда, собака проскользнула между его ногами, и рванула в помещение, а офигевший Женек не успел ничего сделать и реально уселся бесстрашному Дублону на спину.
Так он и въехал на «боевом коне» в притон, похабно матерясь и махая табельным оружием.
Папенька мой утверждает, что прежде не видел, как рецидивисты ржут до слез на задержании. Наручники применять не пришлось…

Копаюсь я однажды в гараже, рядом сидит жена и всем живо интересуется… Показывает на индикаторную отвертку:
— А что это за отвертка такая красивая? Что ею делают?
С чувством собственной важности (я ж инженер-энергетик, мать его) беру отвертку и подхожу к розетке.
— Смотри!
Вставляю в отверстие розетки и… Либо китайцы поставили некачественный резистор, либо испортилось еще что-то… Меня не хило так бьет током, отлетаю на пару метров, попутно выкрикивая что-то нецензурное. Я:
— Видела?!
— Д,да…
— Никогда так не делай!

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой — проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация.
Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
— Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе — П…ЗД…Ц!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
— А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, — надо обязательно говорить «мат»…

Знакомая рассказала. Рисовали птицу на занятии. Дочь (4 года) показывает мне картину. Я:
— Очень красиво, давай назовём её птица счастья!
— Ага! Птица счастья.
Так раз десять повторила, чтоб не забыть…
Приходим домой, приходит папа, дочь несётся к нему с картиной, папа естественно не налюбуется, спрашивает:
— Что же это за птица такая волшебная?
Дочь громко и чётко без запинки:
— Утка жизни!

Сижу на работе. Звонок от жены, беру трубку, а там мужской голос:
— Добрый день. Николай? Ваша жена сейчас в 26-й больнице, вы можете приехать? Ничего не спрашивая, я сорвался и поехал. Нашел ее, смотрю, сидит в гипсе, спрашиваю, что произошло. Она, опустив глаза, тихонько так протянула:
— Я пры-ы-ыгала.
— Куда прыгала, зачем?
— Я прыгала с дивана на кресло, представляя, что внизу лава…

Есть у меня друг. Он долго не мог выбрать имя для кота и наконец придумал назвать его «Иди Сюда». Со стороны очень смешно: каждый раз, как только он говорит «иди сюда», в комнату, с вытаращенными глазами, скользя и пробуксовывая на линолеуме, влетает жирная пушистая «тумба».

Подруга рассказывала. Решила ее сестра пройти собеседование в очень хорошей компании. Пришла, говорит, туда. Ее спросили, когда бы она хотела отпуск. Ну она выбрала наугад. Спросили, какую зарплату она хотела бы. Она также поставила цифру, которая первая в голову пришла. И тут ее спрашивают, что она может сделать, чего не может сделать ее потенциальный руководитель. Она подумала и говорит:
— Я могу сесть на шпагат.
И села.
Приняли.

Возвращалась домой с работы уставшая, и у самого подъезда наткнулась на маленького котенка. Нагнулась к нему и говорю:
— Ну что, рыжее чудо, составишь компанию сильной и независимой женщине?
И тут сзади голос:
— Только если холостого мужчину в комплекте возьмете.
Оказался хозяин. Согласилась. 3 года прошло – и ни разу не пожалела.

Работаю в сфере туризма. Клиент отменил поездку. Звоню, чтобы узнать, что произошло. В ответ услышал:
— Простите, мы протрезвели!

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет 5). Между ними происходит следующий диалог:
— Мама, а почему люди вырастают?
— Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
— Но я не хочу становиться взрослым.
— Быть взрослым очень весело.
— По папе не видно.

Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки. И вдруг я заметила, что он смотрит на пацана-подростка, стоящего неподалеку…У него на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть, а он видно почувствовал на себе взгляд и обернулся.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, он язвительно спросил:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
А папа даже глазом не моргнул и быстро ответил:
— Однажды я накурился и поимел попугая. Просто стало интересно, вдруг ты мой сын…

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник с этими деньгами несётся к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .)))

Пьяненький мужичок в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом что-то засопел, заёрзал, повернулся к попу и спросил:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Мужичок замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…

Источник
Подборка: Позитив-проект «Тысяча чертей!«
.
.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓