Десятка смешных случаев из жизни). Ничего не придумано)))

Реальная жизнь всегда богата на смешные, веселые и забавные юмористические истории. В этой подборке собраны прикольные реальные истории, байки и рассказы из жизни, прошедшие отбор и адаптированные для онлайн чтения) Оценивайте)

Взяли котенка.
Я на работе, позвонила жена, и просит купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. И вот, после работы, я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то неприличным и я смутился.

Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои «ну, дайте мне это, как его…». Потом, краснея, я решился:
— Мне нужен «противонасрал»…
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей «Антигадин».

Хожу сегодня по авторынку.
Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают « А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
— Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

Что упало, то все моё!
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
— Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
— Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя…

Чет не подумала
Однажды я вывешивала бельё на балконе, а мои, пардон, трусы улетели на этаж ниже и их подхватил сосед. Дяденька помахал ими, мол, беги — забирай добро. Спускаюсь, звоню в дверь и без задней мысли говорю его жене: «Я только трусики забрать…» Скандал был страшный…

В доме вырубили свет — темно.
Полез в темноте в шкаф, ударился об угол дверцы лбом. Чувствую что то тёплое на лбу — видимо кровь. Решил продезинфицировать спиртом. Добрался до полочки с медикаментами, нащупал пузырёк со спиртом, открыл, налил полную ладонь, растер по лбу, понюхал ладонь с остатками спирта,попробовал на язык — гадость. Вторая рука тоже в спирту — почесал ей ухо и вытер руку об трусы. Зажегся свет…. Какая тварь придумала вообще зелёнку!?

Жил был пес
У наших знакомых есть попугай жако. И ещё у них в квартире живёт пёс. Так эта подлая птица имитирует дверной звонок, доберман, естественн­о, подрываетс­я гавкать и бежать к двери, а попугай ему кричит голосом хозяина:
— Вальдан, на место!
Как несчастный­ доберман у них там ещё не свихнулся — загадка…

Дети начали кашлять.
Прописали капли на спирту, принимаем их впервые. Реакция детей на лекарство:
Сын (7 лет):
— Фу-у-у-у, горько!
Дочь (14 лет):
— О-О-О! Спиртик!
Как говорится, без комментариев)))

Повезло только один раз
Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро, да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
— А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
— Ну и как?
— Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

Вчера понадобилось узнать логин своей сессии.
Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
— Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl — Alt — Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
— Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
— Одновременно не получается.
— Ты не волнуйся, используй обе руки.
Длительная пауза, затем:
— У меня рук не хватает.
— Почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del — правой.
Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
— У меня пальцев не хватает.
Теперь уже молчу я. Затем осторожно спрашиваю:
-На что не хватанет?
— Кнопки «к»,»о»,»н»,»т»,»р»,»л» я держу левой рукой, а вот «а», «л» и «т» — не получается — пальцев не хватает.
Занавес.

На днях починял у одного чела компьютер.
Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими.

Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.

Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «- А я их обычно в бассейне топлю…»

Источник (текст, превью, фото)
Подборка: Позитив-проект «Тысяча чертей!«
.
.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Загрузка...