Смешные истории из жизни сотрудников банка.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
— Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***

Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.

***

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
Оператор: В трубку.

***

-Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***

А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка, а вы в кредит даете?»

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»

***

Я (работник саll-сеntеr)
— вас интересует автокредит?
Женщина
— Да, расскажите.
Я — начинаю перечислять тарифы и условия.
— не торопитесь так, я не успеваю.
— Вы записываете?
— Нет, я соображаю!

***

Клиент: — К кому можно поприставать?

***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка
Бух: Дайте ему трубку
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерша плакала.

***

— Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)

***

Оператор: — Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
Клиент: — А когда перезвонить?
О: — Когда придумаете

***

О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв.
К: — Вася.
О: — «Вася» — это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: — а-а-а, тогда Лена
О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня

***

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
— Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он:
— Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
Клиент смущенно поблагодарил и извинился.

***

Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»

***

Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар…

***

Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

***

Клиентка: «Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он еще есть!!!»

***

Приходит клиент со стандартной просьбой:
— Дайте мне денег!
— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
— Хочу снять со своей карты.
— Активировали карту? ПИН-код есть?
— Да, 19-07-1959.
— ПИН-код — это 4 цифры.
— А, ну тогда ГАЛЯ…

***

Звонок
— «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?»

***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

***

Звонок в СИЦ:
— Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

***

Еще один звонок:
— Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

***

На полном серьезе:
— Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***
Девушка-стажер только что прочитала «Маразмы наших клиентов» (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
— Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Девушка:
-Я только месяц тут работаю.

***

— Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
— А из шести можно?
— Можно.
— Александра…

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
— Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

***

Назовите три цифры из пятизначного!
— Четыре пятерки!
— Цифр должно быть пять!
— Четыре пятерки!
— Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
— Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

***

На вопрос: — Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: — Наше, ну нормальное… русское.

***

Спрашивает девушка:
-Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?

***

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью.» Клиент: «Прописью, это как?» Менеджер: «Буквами.» Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***

К: Я хотел бы возобновить отношения…
Я:… (молчу)
К: Я уже пользовался Вами…

***

Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!

***

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых).

***

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком…

***

Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***

Я имел в вашем банке… (пауза).. рублевый депозит.

***

Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

***

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.

***

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

***

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***

Там было написано русским по белому…

***

Здравствуйте, вы автомат или человек?

***

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

***

Здравствуйте, я ваш вкладчик — бывший-не бывший, но еще неудовлетворенный.

***

Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Загрузка...
Смешные истории из жизни сотрудников банка.