Ходила я лет 5-6 назад на шейпинг… И другие весёлые истории)

В стиле блондинок.
Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля жены отломали номер. Как и зачем — непонятно, может задели бампером. К счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали жене, когда она собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был принесен домой. Машина продолжала благополучно ездить. И вот, останавливает гаишник супругу: а где номер? Она у меня не блондинка, и вообще очень даже смышленая. Сообразила что ответить. В стиле блондинок.
— А он, говорит испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть.
На это ей уже ничего сказать не смогли. Отпустили сразу.

В одной общаге жил да был один паренек.
А проживал он как раз напротив женского туалета. Ну, разумеется, бежать в другой конец коридора, в мужской туалет, ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в женский. И вот как-то однажды он там засиделся…

Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам. А надо сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу разговора задает ей вопрос:
— Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие?
Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил:
— Правда!
Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест, они уже на ходу натягивали штаны и колготки.

Моя сестра, когда была маленькой, любила бананы.
Тогда бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии. Однажды мама решила
выяснить силу банановой любви:
— Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?(ожидая услышать «десять, пятнадцать, пятьдесят, сто».)
Сестренка, на голубом глазу, без паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама, в легком недопонимании:
— А еще два банана зачем?
Сестренка, так же быстро, словно давно обдумано:
— А пока ящики открывают?!

Муж и капуста.
Захожу в подъезд, а там вонь, как будто канализацию прорвало, морщась подхожу к своей двери и понимаю, что это воняет их моей квартиры. Я в ужасе, что канализацию прорвало у нас, захожу, а там муж капусту тушит…

Был у нас в бригаде прораб Сашка по фамилии Бублик.
Парень веселый и с юмором. Все подколки по поводу своей фамилии он сам же и придумывал, и никогда на них не обижался. А тут нам в Омск выпало ехать, где предстояло посетить несколько заводов, в том числе и оборонных предприятий. Конторы это серьезные, поэтому мы попросили Сашку от своих приколов воздерживаться.

И вот нас встречает у ворот мужчина в костюме и охрана с автоматами. Мы подобравшись и оценив торжественность момента готовимся к церемонии знакомства и начинают ее с Сашки:

— Здравствуйте. Очень рад! Позвольте представиться — Бублик.
— Очень приятно, Пряник.
…. Минутное молчание и мы падаем в хохоте. Они так потом и представлялись «Бублик и Пряник. Однофамильцы»

На тренинге.
Года два назад загорелся мечтой стать крутым, душой компании, вести всех за собой и прочие радости жизни. И начал ходить на психологические тренинги.Так вот, у нас в группе была девушка с большой грудью. Другие девушки бросали на нее завистливо-ненавидящие взгляды, а мужчины смотрели ей только в эти «глаза».

В общем, в конце одного из тренингов, который проходил на берегу реки наша тренер велела выбросить в реку по одной вещи,с которой мы должны попрощаться и вложить в нее какое-то свое плохое качество. И тут эта грудастая девка снимает футболку, бюстгальтер с огромным пуш-апом и выбрасывает его далеко-далеко с криком «ХВАТИТ ЛГАТЬ!!!» Все аплодировали.

В первый раз.
А меня сегодня первый раз остановили гаишники. Езжу очень хорошо, ни одного ДТП, ни одного нарушения. Руки затряслись, в голове все перемешалось, и на слово «здравствуйте», я ответила «здравствуйте, а вы у меня первый», дико поржал, отпустил;) блондинка, 19 лет:)

Про бахилы.
У меня в коридоре возле входной двери лежат бахилы. Если вдруг я забуду что-то в квартире, не разуваясь могу быстро сходить забрать.

Первое слово.
Однажды я спросила маму, каким было мое первое слово. Она без раздумий ответила «мама». А папа из туалета: «Не ври дочери. Твоим первым словом было «вотгавно»!!»

Ходила я лет 5-6 назад на шейпинг.
И была у нас тренерша. Милая, смешливая тетя. Делали мы тогда по 180 повторов каждого упражнения. Первую сотню она ходила вокруг нас, подбадривала, «молодцы, девочки», «хорошо сегодня работаем» и т.д.

Где-то на 160-м повторе, когда хотелось уже все бросить, сил совсем не оставалось она подходила к каждой и орала над ухом: «Ты, жирная свинья, если сейчас остановишься, то так и останешься никому не нужной коровой, жрущей торты ночами в одиночестве! Давай еще! Осталось всего 10! 5! Шевелитесь, коровы! Вы можете!».

Причем среди нас не было ни одной с откровенно лишним весом. На моей памяти это был единственный тренер с которым вся группа доделывала весь комплекс до конца… И результаты были самые заметные… Очень жалели, когда она уволилась.

Источник

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Загрузка...
Ходила я лет 5-6 назад на шейпинг… И другие весёлые истории)