Жизнь как в анекдоте. Десятка самых настоящих реальных историй, стоимостью в кучу лайков))).

История первая. Вчера, метро — время 8:40. Сел в вагон на станции Новокузнецкая. На следующей станции народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно… Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню, стоящему рядом с ней:
— Мужчина! Не держите меня за грудь!
Парень:
— У вас её нет!!!
Девушка:
— Хам!!!
Парень:
— Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал… Позитив с утра был обеспечен.

История вторая. Вспоминая босоногое детство. Был у нас кот – ленивый до нельзя! Любимое его занятие после шатаний по дворам было просмотр телевизора. В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм.

Однако, настроение у нее было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что «один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шариться где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!»

Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упреков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздается грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше. Немая сцена.

История третья. Моя жена изменила… Нет, не мне… Нашему коту… Понесла еду дворовым кошкам. Бедный кот бегал возле квартирной двери с коротким и горьким — Мя мя мя мя мя мя мя мя… В этой фразе выражалось все его разочарование жизнью. ЕГО (! ) ЕДУ (! ) понесли каким-то дворовым кошкам. Ревность, разочарование, жизненная горечь были написаны на его морде. Боюсь, что если бы она изменила мне, я бы так не горевал!

История четвёртая. Просыпаюсь ночью и слышу какие-то ну уж очень уверенные шаги на кухне. Судорожно вспоминаю, чем проштрафился прошлым вечером. Ну, вроде, никого дома кроме меня быть не должно. Я человек, в своем представлении о себе, бесстрашный, поэтому крадусь на трясущихся полусогнутых на кухню. Включаю свет. В центре кухни сидит кот соседа (балконы смежные) и с ужасом ждет мести за нарушенный суверенитет. Кто больше испугался — я не знаю. Но так, как кот стартовал в направлении балкона, собрало бы кучу лайков.

История пятая. У моего деревенского соседа Сашки была совершенно дряхлая калитка. Мужик он был смекалистый и мастер на все руки, но довольно ленив, и потому калиткой не занимался, пока она окончательно не рухнула. Новую он делал, однако, довольно долго. Когда я к нему по-соседски зашел, то с трудом ее открыл. — Ослабил бы ты малость пружины, — посоветовал я ему. Сашок пробурчал что-то извиняющимся тоном, но так ни хрена не сделал, хотя любой, кто приходил к нему во двор, высказывал недовольство по данному поводу. И лишь много позже я узнал, что Сашка подключил к калитке хитрый механизм, и каждый, кто открывал ее, закачивал из колодца в огромный бак на огороде 15 литров воды.

История шестая. Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину. И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает… мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой… На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: — Дорогой, за что ты их так?

История седьмая. Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась. И не отстает. Он ее ногами лупит, отбивается как может, а она не отстает. Плюнул на все и выкинул улей.

Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
А этот «один» говорит:
— А я все-таки один улей-то прихватил!!!
— Где?
— Да там на дороге бросил
Приходят на то место, а там… Будка, а к ней на цепи собака привязана.

История восьмая. Вчера сопровождала дочу в магазин — покупать подарок сыну на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с нее ростом. Гордо вскинула ее на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с нее глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят! Вот так: лучшее украшение для девушки — Снайперская Винтовка!

История девятая. У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Когда кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил: «Чаю хочешь?» Кот три дня сидел под диваном.

История десятая. Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.

Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка — мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.

Кот — воспрял. Вскочил. И сожрал пилюлю за милую душу. А поскольку он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки.

Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать. Сердобольная бабуля наливает ему по второй. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние — орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП — забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

.
.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓