Наша жизнь это позитив. Немного забавных историй…)))

Поднес работающую кофемолку к голове спящего кота. Он не испугался, не закричал и не убежал. Лениво открыл глаза, посмотрел на меня в стиле «Господи, ну что за детский сад» и обратно ушел в мир сновидений. Ну и мне как-то сразу неловко стало за себя, реально идиотом себя почувствовал.

 
Вместо всяких масок от чёрных точек, просто беру клей ПВА и мажу его на нос, а потом отлепляю. Все спрашивают почему у меня такая чистая кожа :))

Захожу в аудиторию, там другая группа пишет контрольную, а препода нет. Представьте, как мне было стыдно, когда после моих слов: «Списывайте, пока это пидар не пришел», отозвался голос преподавателя с задних парт: «Не волнуйтесь, молодой человек, я уже здесь».

Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: «Ой ой ой!»

Терпеть не могу эту ситуацию, когда стоишь пол часа на остановке, ждешь свой автобус, мерзнешь, нервничаешь, опаздываешь, а тут вдруг подоходит какой-нибудь человек, и автобус сразу приезжает! Вот прям только тебя водитель и ждал! Думал: «А нафига ехать, Колян-то еще не подошел. А вон он, теперь пора!» Завидую вам, фартовые уроды…

Когда моя жена была беременна, то однажды ночью она разбудила меня для того, чтобы я её отвез понюхать рельсы. Пришлось везти.

Бухали мы как-то с девчонками. Хорошо перебрали, но домой ехать нужно. Села в маршрутку на заднее сидение возле окна. Еду. Чувствую, ща блевану. Людей полная маршрутка, выбежать не успею. Я тихонько сумку открыла, проблевалась, закрыла и дальше еду. Вышла на остановке. Мне нужно на автобус пересесть. Уже совсем темно. Села на остановке. Автобуса долго нет. Прилегла….. Проснулась когда начало светать. А пока спала, сумку сперли. Представила морду вора. Ржала долго.

Попросила у продавщицы бюстгалтер второго размера. Померила, купила. Дома смотрю — а он третьего! Ребят, я так никогда не радовалась!

Домой за ночь налетела куча комаров. Поэтому утром мы с дедом вооружившись пылесосами переловили всех тварей под мелодию Ghostbusters.

О это чувство блаженства, когда все готовятся, учат, переживают и нервничают, не спят ночь, а ты лежишь в теплой постельке, ешь вкусняшки и смотришь сериал. Роман Викторович, 32 года, преподаватель.

Когда становится очень плохо, ложусь на кровать, закрывают глаза и представляю, что сзади меня ложится ангел и накрывает меня крылом, как одеялом, и защищает от всех проблем. Может я и дура, но реально успокаивает.

Выхожу как-то из магазина с пакетами, штуки три их было. Иду к выходу, тут ко мне подруливает охранник со словами: «Подойди сюда». Я подхожу, ставлю пакеты. Он говорит: «Снимай куртку». Я снял, он ее обшарил. «Подними рубашку»- я поднял. Он всего меня осматривает. А я ему говорю: «Вообще-то по закону обыскивать меня можно лишь в присутствие законных представителей, но тебе сладенький можно». Он в ахуе под смех посетителей скрылся за прилавками.

Стою как-то на кухне, нагнувшись в поисках кастрюли нужного размера на нижней полке. Сзади подходит любимый, нежно проводит руками по бедрам, спине и попе, наклоняется, прижимая меня к себе, целует и нежно так шепчет на ухо «у тебя сколиоз…»

«Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера.» — Так может содержать или содержит?! Не тратьте мое время впустую!

Вот смотрю я на него и вижу: шикарный брюнет, с большими нефритовыми глазами, офигенной мускулатурой и маленькой горбинкой на носу; спокойный, умный мой любимый кот.

Еду сегодня в маршрутке, заходит женщина и собирается оплатить проезд, водитель её узнает и говорит: «Привет, Лида, я денег не возьму!» А после паузы добавил: «Ты мне списывать давала в школе!»

Покупала сегодня в магазине щетку для подметания. Такую современную метлу. Пришла на кассу платить, продавщица, понятно, спрашивает: «вам в пакетик?» Не удержалась, ответила: «Спасибо, я так полечу»)

Есть знакомый гаишник у приятеля, стоит на трассе. Рассказал историю: Едет фура, лобовое стекло разбито. Останавливают, а за рулем мужик, замерзший и типа в шлеме самодельном. Не додумался ничего лучше, чем в ведре жестяном вырезать две дырки для глаз, и это сооружение на голову заместо шлема. Ну так вот остановили его, поржали, пожалели беднягу, пустили обогреться, чаем горячем напоили. Когда мужик уехал, по рации на следующий пост передали: «Там скоро мимо вас рыцарь будет проезжать, вы его не останавливайте.» В ответ: «В смысле?». -«В смысле, проедет, увидите»…

Источник и превью
Источник: https://ideer.ru/
Подборка и превью: Позитив-проект «Тысяча чертей!«
.
.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓